Un homme veut se rendre dans la ville où est enterré son frère.
Après être descendu du car, car il n'a pas le permis, il décide de prendre un autre autocar pour se rendre au cimetière.
Ne connaissant pas bien le coin, il demande à un passant:
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me dire où je dois prendre le bus pour aller au cimetière ?
Ce à quoi l'autre répond:
- Bah, dans la gueule.
-Madame, je vous remercie d'avoir pris soin de moi, vous êtes mon infirmière préférée, aimeriez-vous ma rendre visite après mon séjour à l'hôpital ?
-Monsieur, croyez-moi, j'aurais adoré, mais j'ai horreur des cimtières.
Un type discute avec son copain :
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche.
Quelle est la ville où on trouve le plus de poule même en hiver ?
Liverpool
Qu'elle est la ville la plus ancienne?
Milan (1000 ans)
- Je vais enfin savoir où il passe ses nuits !
Annes de Boufflers, veuve
- J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.
P. Carlson
- Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves.
Georges Clemenceau
Une pensée pour tous les parents qui sont en train de se rendre compte que finalement, le problème, c’était peut être pas le prof.
Quel est le comble pour une ville ?
Réponse : c'est d'être mal chaussée.
Quelle ville est habitée par le plus grand nombre de personnes idiotes ?
La réponse est : KAUNAS ( Lituanie ).
-Mon premier est une commune de plus de 2000 habitants.
-Mon deuxième est une unité de mesure secondaire du temps.
-Mon troisième est ce que fait Lebidule quand un membre n'est pas sage.
-Mon tout est une ville de la région Auvergne-Rhône-Alpes.
Réponse: Villeurbanne.
Deux garçons se disputent, ils s'insultent quand soudain l'un d'eux rétorqua:
"T'étais tellement gros à ta naissance que pour te prendre en photo il fallait se rendre sur la Lune".
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