Deux agents municipaux discutent:
- Putain ça rigole pas dans le 95.
- Pourquoi ça ?
- La dernière fois j'y suis allé pour remplacer une plaque "Tirez" sur une porte d'immeuble.
- Et ?
- La plaque à peine posée ils ont tiré... avec des flingues !
Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime.
- Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ?
- Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!
Dans quelques instants, c'est la sortie de l'école. Un agent est déjà présent pour assurer la sécurité. Soudain, il voit un papi ouvrir sa braguette devant la porte d'entrée de l'établissement. Il lui crie :
- Monsieur, que faites-vous ? Vous n'allez pas uriner là. Les enfants vont sortir, c'est indécent!
- Je sais bien, monsieur l'agent. Mais à votre jeune âge, il y a des choses que vous ne pouvez pas savoir. Quand on a mon âge, avec des problèmes de prostate, et qu'on a envie de pisser, on a exactement deux minutes pour trouver un endroit pour se soulager. Après, c'est trop tard!
- Je veux bien, mais allez vous cacher un peu plus loin, au moins!
Le vieux monsieur fait trente pas vers l'arrêt du bus scolaire, et se met sous l'abribus. L'agent demande :
- Que faites-vous maintenant ?
- Monsieur l'agent, vous m'avez demandé d'aller pisser plus loin, alors j'obtempère et je vous pisse à l'arrêt!
En hiver, un homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police l'attrappe par l'épaule en disant :
- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!
- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison!
- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!
- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter!
Un agent fait signe à un automobiliste de s'arrêter.
- Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ?
- Ben, j'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route !
Deux amies discutent:
-Tu sais, je trouve que plus ma fille grandit, plus elle me ressemble !
-C'est vrai ? La pauvre !!!
Deux amies discutent d'une soirée...
-Et puis? Que s'est-il passé ensuite?
-Il m'a dit qu'il n'avais pas de préservatif...
-Oh merde! Tu as fait quoi?
-Je lui ai dit que ça me dérangeait pas, que j'étais prête à devenir mère. Finalement, il s'est rappelé où il en avait!
Un type est en train d'uriner contre un arbre en plein centre-ville. Soudain, il voit un agent de police qui se dirige vers lui. Alors, il remballe son bout de viande vite fait, et prend un air innocent. L'agent s'approche de lui et le toise de bas en haut. A ce moment, le type se met à pouffer de rire. L'agent lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de si rigolo ?
- Pardon, monsieur l'agent, je ris parce que vous croyez que je pisse plus!
Pourquoi Stéphane Plaza ne peut plus bouger ?
Car c'est un agent immobile. Yeah !
Un bison insulte un passant dans la rue. Malheureusement un agent de quartier a tout entendu.
"Monsieur le bison, vous ne pouvez pas parler comme ça"
"Mais monsieur l'agent, les bisons ça ne parle"
-Gendarme nationale, pourquoi votre voiture n'a pas de plaque?
-Parce qu'il utilise colgate totale m'sieur l'agent.
-Descendez du vehicule les mains en l'air
Un policier interpelle un jeune portant une casquette :
- Eh toi !
- Oui monsieur l'agent ?
- Ta casquette est vraiment laide...
- Vous n'êtes vraiment pas très sympa. Mais sauf votre respect, la votre aurait plus sa place dans un club échangiste.
- D'ailleurs j'en viens, j'étais avec ta mère !
- Ça serait drôle, monsieur l'agent, si ma mère n'était pas en phase terminale de sa sclérose en plaques...
Quel policier a détruit la jungle vietnamienne ?
L'agent Orange