À la St Germain, ma copine me caresse la main.
À la St Paul, ma copine me caresse l'épaule.
À la Ste Colette, ma copine me caresse la tête.
Super ! Aujourd'hui c'est la St Hippolyte !
Le PSG veut pas dire Paris Saint Germain mais
Partie
Sans
Gagné
Paris Saint Germain : Pourriture Sur Gazon
- Tous les week-ends, je caresse la patte de la biche.
- Tous les week-ends, je caresse la bite de l'Apache.
L'amour, c'est comme le rugby sa commence par une caresse et sa finit par un plaquage
Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?
Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)
Ce sont deux potes qui sont assis sur un banc et regardent un pitbull en train de se lécher les testicules.
L'un dit à l'autre :
-Qu'est-ce que j'aimerai en faire autant !
-Oui, mais...caresse-le d'abord !
Quelle est la meilleure caresse que l’on peut attendre de sa belle mère?
– CARESSE CHEZ ELLE !
Que caresse-t-il plus le président de république ?
Non ce n'est pas son chien
C'est la petite chatte de la première dame
Le petit Paul demande au curé de Buenos Aires:
-Quel est le sens du baptême?
-Et bien retourne toi pour commencer
Maman demande à Paul:
- Qu'est-ce que tu fais , Paul ?
- Rien!
- Et ton frère ?
- Il m'aide !
Dieu créa l’homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.
Paul Valéry
Je n’ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrivé un moment où leur bêtise a dépassé mon amour.
Paul Léautaud
Les femmes sont comme les miroirs : elles réfléchissent mais ne pensent pas.
Arthur Schopenhauer
Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.
Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :
– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :
– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.
Arnold Schwarzenegger en a un long,
Michael J. Fox en a un court,
Jean-Paul II ne s’en sert pas
Et Madonna n’en a pas. De quoi s’agit-il?
Un nom de famille.
Pourquoi devons-nous être sympathiques avec Jean-Paul Delevoye sur ce site ?
Car il a probablement oublié de déclarer son mandat de modérateur de blague-drole.lol, ce qui expliquerait beaucoup de choses !
Le musée Jean-Paul II a ouvert ses portes.
Le prix ? Deux balles !