Une mère dit à sa fille :
- Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé!
- Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!
C'est une femme qui dit à son fiancé : Chéri, j'ai rencontré un scientifique qui pourrait multiplier norte QI.
Le fiancé : Ah oui, même le mien.
La femme : Non.
Le fiancé : Pourquoi.
La femme : On ne peut pas multiplier zéro.
- Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber.
Oscar Wilde
- Si tu ne mets pas trop longtemps, je t'attendrai ici toute ma vie.
Oscar Wilde
- Soyez vous-même, tous les autres sont déjà pris.
Oscar Wilde
- J'aime les hommes qui ont un avenir et les femmes qui ont un passé.
Oscar Wilde
Une femme va se marier avec un homme bien plus jeune qu'elle. Une amie lui demande :
- Ton fiancé connaît-il ton âge ?
- Euh...oui, en partie!
Le mariage est la principale cause du divorce.
Oscar Wilde
Les jeunes gens voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent plus.
Oscar Wilde
En période de stress, les femmes parlent sans réfléchir. Les hommes, eux, agissent sans réfléchir.
Allan Pease
- Tu savais que Olivier c'était fiancé ce week-end ?
- Bah, j'lui souhaite bon courage !
- Tu me trouves belle ? Dit une femme à son fiancé
- Peut être être que l'intérieur est bio mais l'extérieur est en plastique. Répond l'homme
ce n'est pas chuck norris qui mérite un oscar
c'est l'oscar qui mérite chuck norris
C'est le grand jour. Le futur marié est déjà à genoux devant l'autel. Sa fiancée arrive au bras de son père et s'agenouille à son tour sur un prie-Dieu. A ce moment là, le curé s'approche du jeune homme et lui glisse à l'oreille :
- Mon fils, je sais bien que vous attendez l'ouverture de la pêche avec impatience, mais vous auriez pu laisser les gaules et l'épuisette dans la sacristie !
Un homme va à la pharmacie et demande 10 préservatifs. Le pharmacien lui donne et lui dit:
-Oulala, ça va être chaud aujourd'hui!
-Oui, oui. Mais d'abord, on dine avec ses parents et puis on monte dans la chambre et je lui fait l'amour comme une chiennasse!
L'homme s'en va et va de suite chez ses beaux-parents.
L'heure du repas a sonné et l'homme ne dit aucun mot depuis que le père de sa fiancée est arrivé.
Après le repas, sa fiancée lui dit:
-Tu ne m'avais pas dit que tu étais aussi timide !
-Oui, et toi, tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!
Sur le tournage d'un film, le metteur en scène dit à une jeune starlette blonde :
- Si tu écoutes et fais bien tout ce que je te dis, nous aurons une chance d'avoir un Oscar !
- Et si c'est une fille, on l'appellera comment ?
Un gars sonne chez sa fiancée blonde.
- Qui est là ? demande-t-elle.
- C'est l'amour de ta vie!
- Mais non! J' te crois pas! Le chocolat ça n' parle même pas!
Les femmes forment un sexe purement décoratif, elles n’ont jamais rien à dire, mais elles le disent de façon charmante.
Oscar Wilde
Les célibataires devraient être lourdement imposés. Il n’est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres.
Oscar Wilde
Les femmes ont plus de honte de confesser une chose d'amour que de la faire
Marguerite de Navarre
Les femmes rougissent d'entendre nommer ce qu'elles ne craignent aucunement à faire
Montaigne
Il ne faut pas courir deux lèvres à la fois.
Honoré de Balzac
Un piano rentre de l'école ...
Sa mère lui dit:
-Tu es triste?
-Oui j'ai une mauvaise note
Au collège, les mauvais élèves pertubaient les masses.
Au collège, les mauvais élèves masturbaient les pères.