DIX CHOSES SAVOIR ABSOLUMENT Vous ne pouvez...

DIX CHOSES À SAVOIR ABSOLUMENT!!!

1) Vous ne pouvez pas vous laver les yeux avec du savon

2) Vous ne pouvez pas compter vos cheveux

3) Vous ne pouvez pas respirer avec votre nez la langue sortie

4) Vous venez d'essayer le numéro trois

6) Lors de l'essais numéro trois vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien

7) Vous souriez car vous vous êtes faits avoir

8) Vous avez négligé le numéo 5

9) Vous venez de vérifier si il y a un numéro 5

10) Partagez cette blague par SMS

Même si le test n'a pas entièrement marché sur vous, remarquez que pour la plupart des gens cela pourrait fonctionner.

  Un homme dit à sa femme :

- Tu râles sans arrêt après moi ! Mais je voudrais bien savoir ce que tu ferais si je t'annonçais que je n'ai plus que dix minutes à vivre !

- Ben, c'est simple. Je sortirais le chrono du tiroir !

  Une secrétaire vient voir son patron et lui dit :

- Monsieur, cela fait maintenant dix ans que je travaille pour vous, et je ne vous ai jamais demandé d'augmentation!

- Je vois les choses un peu différemment, mademoiselle. C'est parce que vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que vous travaillez pour moi depuis dix ans!

C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniquée :

– Chéri ! Le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu m'éliminer ! Il faut absolument le renvoyer !

– Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !

Quel est la différence entre un rappeur et un politicien?

Le rappeur certifie des choses qu'il ne fait et le politicien envisage des choses qu'il ne fait pas.

C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniqué :

- Chéri ! le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu me tuer ! Il faut absolument le renvoyer !

- Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !

Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit d'un grand hôtel situé sur le bord de la mer. Comme elle est absolument seule, elle décide de laisser tomber son soutien-gorge, et puis la culotte... Quand tout à coup quelqu'un monte. Elle réussit alors tout juste à temps de mettre un drap sur elle quand elle se rend compte que c'est le majordome. Il lui dit :

-Madame, pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît ? Vous êtes couchée sur la verrière du restaurant...

-Mon ex a refait surface.

-Après tant d'années ? Vous vous êtes reparlés ?

-Absolument pas. C'est simplement la corde qui rattachait sa cheville au bloc de béton qui a dû lâcher.

  Un gars demande à sa femme :

- Dis, chérie, parmi toutes les choses que te fais au lit, laquelle t'excite le plus ?

- Le petit déjeuner !

- Le vent violent a fait tomber mes dix piles de boîtes.

- Le vent violent a fait tomber mes dix poils de bite.

  Une femme se confie à sa meilleure amie :

- Mon mari est vraiment le roi des connards !

- Ah ? Pourquoi dis-tu cela ?

- Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des

  choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans !

- Et...alors ?

- Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !

Une femme plutôt grosse va voir son médecin : 

- Docteur, je voudrais perdre du poids. 

- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires. 

- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours. 

- Avez-vous d'autre choses à ajouter ? 

- Oui, je mens souvent.

J'ai connu un type qui a mis près de soixante-dix ans à se rendre compte qu'il n'était plus tout jeune

-Dites moi, dotcteur, il me reste combien de temps à vivre ?

-Dix...

-Dix quoi ?

-Neuf...

Je n'aime pas faire les choses à moitié du coup je crois que je vais commander un 2ème demi