24h dans la vie d'un zombie

Quelle est la différence entre un zombie et un adolescents de nos jours ? 

Le zombie n'a pas passé sa vie à jouer aux jeux vidéos !! 

C’est quoi la différence entre un réfugié et un colis Amazon ?

Y’en a un qui arrive en 24h, l’autre… jamais.

Un jour, un zombie apella un autre zombie, Ween.

-Allo, Ween ?

Jean-René est un zombie, il a faim il lui faut trouver une cervelle fraiche de suite.  Il rencontre un passant et lui dit :

- Bonjour Monsieur puis je manger votre cervelle s'il vous plait ?"

- Non Monsieur le zombie, il n'y a rien à manger tout le monde me dit que j'ai pas de cervelle!!!

Jean-René commence à s'ennerver :

- AAARRGGhhh, beuh !!! BOUH !!! Je suis méchant manger cervelle !!!

- Non Monsieur le zombie je vous en prie épargnez moi !!!

- Et pourquoi je t'épargnerai misérable !!!

- Euh... Vous aimez les Big Mac ????

- Miam Miam Big Mac AARRRGGGHHH !!!!

- Bien venez je paie mon Mac Do !

- Super, c'est meilleur que la cervelle, fallait commencer par là, je désolé du malentendu.

- Je comprends Monsieur le zombie, la faim justifie les moyens.

- Allez tu peux m'appeler Jean-René t'es mon nouveau copain.

Un zombie surf sur internet a la recherche de cerveaux, d'un coup il reçoit un message:

"Viens avec nous, tu pourras accomplir tous tes rêves"

Etonné et ravi, il s'empresse de répondre

-Bonjour, où voulez-vous que je vous retrouve?

-Une voiture t'attend à la gare, tu la prends puis on se retrouvera au camp en Syrie dans 2 jours!

-D'accord parfait mais à qui a je l'honneur?

-on nous appelle Daech

-OK j'arrive!

Au bout d'une semaine au camp, le pauvre zombie mourra de faim, dans l'impossibilité de trouver un cerveau

Ta mére est tellement moche qu'elle n'a pas besoin de déguisement pour Halloween. Elle crie Zombie et elle récupére tout les friandises du quartier.

Un matin, pendant qu'Evan déjeune André lit le journal.

-Dire qu'à chaque fois que je respire des milliers de personnes meurent...

-Alors va vite changer de dentifrice. Car ça sauvera des vies et tu attirera beaucoup plus les filles...

-J'ai suivi un pigeon pendant 5 minutes et je peux te dire que leurs vies sont plus intéressente que ce que l'on croit...

-Tu l'a suivis jusque chez Apple je suppose ?

  Chez le psy :

- Docteur, ma vie est un enfer. Personne ne me prend au sérieux !

- Vous plaisantez, là ?

Quelle est la différence entre Michael Jackson et un zombie ?

Michael Jackson est vraiment mort