Quelle est la difference entre un zombie...

Quelle est la différence entre un zombie et un adolescents de nos jours ? 

Le zombie n'a pas passé sa vie à jouer aux jeux vidéos !! 

  J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 79 ans). Nous avons décidé de manger un bout. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune punk) à côté de lui. L'adolescent avait une longue crête teinte en rouge. Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :

- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie.

Très décontracté, il a répondu :

- " Je me suis saoulé un jour et j'ai baisé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils !"

Qu'est-ce qu'une baby sitter ?

C'est une adolescente qui doit se comporter comme une adulte, pour que des adultes puissent se comporter comme des adolescents ! 

Deux adolescents parlent ensemble 

- Toi tu as beaucoup d'acné 

-Ok mais tait toi

-Oui mais tu sais ma mère est aveugle alors si elle touche ton front elle va croire que c'est un roman 

Un jour, un zombie apella un autre zombie, Ween.

-Allo, Ween ?

24h dans la vie d'un zombie

Un adolescent de 14 ans decide de ne plus se laver. Le lendemain, sa mere le depose a l'ecole et un policier arrive en lui donnant une amende pour pollution. 

Que fait un adolescent qui convulse sur un bureau ?

Une overdose car il a ingurgité trop de drogues

Ta mére est tellement moche qu'elle n'a pas besoin de déguisement pour Halloween. Elle crie Zombie et elle récupére tout les friandises du quartier.

Un jour, un adolescent de 16 ans rentre dans une phamarcie et demande :

- Un préservatif s'il vous plait, je vais chez ma copine ce soir et je sais qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif  mais sur le pas de la porte l'adolescent se retourne et demande :

- Un deuxième car il y aura la cousine de ma copine qui est très jolie et elle aussi elle attend quelque chose de moi.

L'adolescent repart mais encore une fois se retourne et dit :

- Un petit dernier car il y aura aussi la mère de ma copine et quand elle croise ses jambes, j'ai des allusions.

Le soir même, l'adolescent se retrouve attablé avec sa copine à droite, la cousine de sa copine à gauche et la mère en face de lui.

Mais d'un coup le père rentre et l'adolescent met sa tête sous la table et prie : Merci pour ce repas Mon Seigneur...

30 seconde plus tard il prie encore, 1 minute encore plus tard il prie encore. Tout le monde étant étonnée, sa copine lui demande :

- Je savais pas que tu étais si croyant.

Et il lui répondu apeuré :

- Et moi je savais pas que ton père était pharmacien !

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?

Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

« C'est l'histoire d'un couple de... motards. Didier rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes .

Un jour , il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter .

Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond:
« Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Didier s'enferme dans la salle de bain , se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme:
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?"

Elle le regarde et lui répond:
« Didier, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»

Furieux, Didier s'écrie:
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre:
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !» »

Jean-René est un zombie, il a faim il lui faut trouver une cervelle fraiche de suite.  Il rencontre un passant et lui dit :

- Bonjour Monsieur puis je manger votre cervelle s'il vous plait ?"

- Non Monsieur le zombie, il n'y a rien à manger tout le monde me dit que j'ai pas de cervelle!!!

Jean-René commence à s'ennerver :

- AAARRGGhhh, beuh !!! BOUH !!! Je suis méchant manger cervelle !!!

- Non Monsieur le zombie je vous en prie épargnez moi !!!

- Et pourquoi je t'épargnerai misérable !!!

- Euh... Vous aimez les Big Mac ????

- Miam Miam Big Mac AARRRGGGHHH !!!!

- Bien venez je paie mon Mac Do !

- Super, c'est meilleur que la cervelle, fallait commencer par là, je désolé du malentendu.

- Je comprends Monsieur le zombie, la faim justifie les moyens.

- Allez tu peux m'appeler Jean-René t'es mon nouveau copain.

Quelle est la différence entre une femme et un doberman ?

Le prix du collier

Un zombie surf sur internet a la recherche de cerveaux, d'un coup il reçoit un message:

"Viens avec nous, tu pourras accomplir tous tes rêves"

Etonné et ravi, il s'empresse de répondre

-Bonjour, où voulez-vous que je vous retrouve?

-Une voiture t'attend à la gare, tu la prends puis on se retrouvera au camp en Syrie dans 2 jours!

-D'accord parfait mais à qui a je l'honneur?

-on nous appelle Daech

-OK j'arrive!

 

Au bout d'une semaine au camp, le pauvre zombie mourra de faim, dans l'impossibilité de trouver un cerveau

Tu sais c'est quoi la différence entre 1L de vodka et sa femme ?

Bah y'en a pas les 2 ca te saoule