Un homme raconte à son ami:
- Ma femme est terrible ! Chaque nuit elle rêve qu'elle est mariée à un millionnaire !
L'autre lui répond:
- Bof, ce n'est pas si grave.
Il lui explique:
- Au contraire ! Quand elle fait du shopping, elle croit que son rêve s'est réalisé !
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre :
- Comment as-tu fait ?
- Quand je l'ai épousé il était milliardaire.
Un gars rencontre un pote :
- Comment vas-tu ?
- Bof, je n'ai pas le moral.
- Allez viens, on va boire un coup.
- Bof, boire, toujours boire !
- Bon. Je t'invite au restaurant si tu veux.
- Bof, manger, toujours manger !
- O.K. Alors on va chez moi. Je te présenterai ma femme.
- Bof, baiser, toujours baiser !
Toto interpelle son cruch dans la cours de récréation en faisant l'hélicoptère avec son sexe
-Hey Emma, tu en penses quoi de mon hélicoptère ! Ahah
-Bof bof celui de Bastien avait une plus grande hélice !
Deux pianos se croisent :
- salut ! Ça va ?
- bof , j'ai mal au do ...
Un dragueur demande à une fille :
- Tu es mariée ? - Non, je n’ai pas envie d’avoir un homme sur le dos !
- Tu sais, je connais d'autres positions !
Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
Deux mec discutent :
-Eh regarde le gars la bas, il ouvre la portière à sa femme
-Bof
La mariée partit avec un grand salut à la noce.
La mariée partit avec un grand salaud à l'anus.
Dans le bureau d'un avocat, une femme annonce :
- Maître, je voudrais divorcer.
- Avez-vous une bonne raison ?
- Oui, je suis mariée !
Une femme va à l'église pour se confier au prêtre qui l'a mariée :
-Mon père, Hugo et moi se sommes disputés!
-Mais ce n'est pas grave, ça arrive dans tous les couples.
-D'accord, mais qu'est-ce que je dois faire du corps?
- Si haut que l’on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres
Henri Rochefort
- La fièvre typhoïde est une maladie terrible : ou on en meurt, ou on en reste idiot. J'en sais quelque chose : je l'ai eue
Mac-Mahon
- Quand j’étais petit, j’étais dyslexique, mais maintenant tout est KO.
Simon Leigh
- Je n'ai jamais eu qu'une seule ride, et je suis assise dessus.
Jeanne Calment
Le coup du lapin, ça doit être terrible, chez les girafes
C'est deux femmes assises sur un banc qui ont chacune une friandise glacée. Il y en a une qui la suce et l'autre qui la croque. Laquelle est mariée?
Celle qui a une alliance!!