Ou vient Georges Whashington ici Washington DC...

D'où vient Georges Whashington?

D'ici (Washington DC)

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

– Comment ça va, Georges ?

– TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !…

– Que voulez-vous dire?

– Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges…

– Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???

– Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

Arrêtez les blagues sur Georges Floyd, laissez le respirer

Alors qu'il se balladait, Georges remarqua un enfant sur un vélo.

Il pensa d'abord que c'était le sien.

Douteux, il rentra donc rapidement chez lui et fut soulagé.

Il était encore là, dans le garage, attaché... réclamant à boire et à manger.

- La vie m’a appris qu’il y a deux choses dont on peut très bien se passer : la présidence de la République et la prostate.

Georges Clemenceau

- Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre.

Georges Clemenceau

- C'est bien pratique, quand je pète, c'est lui qui pue.

Georges Clemenceau, à propos de Georges Mandel, son secrétaire particulier

- Le meilleur moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier

Georges Clemenceau

- Je vais enfin savoir où il passe ses nuits !

Annes de Boufflers, veuve

- J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.

P. Carlson

- Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves.

Georges Clemenceau

- Quoi qu'elle fasse, la femme doit le faire deux fois mieux que l'homme afin qu'on en pense autant de bien. Heureusement, ce n'est pas difficile.

Charlotte Whitton

- Une lesbienne jouit sans penser à mâle.

Georges Elgozy

- Je ne lui ai pas fait d’avances, mais elle les a acceptées.

Louis Scutenaire

- Le détecteur de mensonges existe, je l'ai épousé !

Georges Neffe

- Mon mari m'a tellement trompée que je ne suis même pas sûre d'être la mère de mes trois enfants.

Duchesse de Lauraguais

Les femmes sont tellement menteuses, qu’on ne peut même pas croire le contraire de ce qu’elles disent.

Georges Courteline

Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur ; il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.

Georges Courteline

La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle, elle ne voit que ce que l’on ne fait pas.

Georges Courteline

L’homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles…A moins que, de toutes les femelles, la femme soit la plus insupportable.

Georges Courteline

Il n’y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu’elle dit qu’on peut être sûr qu’elle dit vraiment ce qu’elle pense.

Georges Feydeau

Avant, les Français me regardaient comme si j'étais la France; maintenant, ils savent que je suis incontinent.

Charles de Gaulle (Propos rapporté suite à son opération de la prostate)

En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables

Georges Clemenceau

« Ah ! Si Philippe Seguin s'admirait moins et s'aimait davantage »

Un de ses anciens amis

Une femme se plaint à sa meilleure amie :

- Mon mari revient toutes les nuits ivres mortes à 4h du matin ! Je n'en peux plus !

- Le mien aussi faisait ça avant et il a arrêté grâce à moi.

- Comment as-tu fait ? Explique-moi je t'en supplie !

- C'est simple : j'ai enfilé une robe du soir sexy, je me suis maquillée, puis je me suis couchée. J'ai attendu, et quand il est venu, j'ai murmuré : "C'est toi Georges ?"

- Et ?

- Tu sais bien qu'il ne s'appelle pas Georges, mais Abel !

Voici Georges 

Georges joue a un jeu vidéo. 

*Sa mère entre dans sa chambre* 

- Georges, tu es encore devant l'ordi ! 

- Bah maman, j'ai essayé derrière, mais je vois moins bien ! 

Georges est bête 

Ne sois pas comme Georges

Eh Georges, puisque t'adores tellement faire des orgies, tu viendrais pas en fait de Géorgie ?!?

- La seule richesse d’un fonctionnaire, c’est sa réputation

François Boussat

- Un fonctionnaire qui reconnaît son inutilité est un fonctionnaire qui mérite notre respect

Pierre Karch

- Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.

Coluche

- Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde

Daniel Pennac

- Janvier est le mois où l’on offre ses meilleurs vœux à ses amis. Les autres mois sont ceux où ils ne se réaliseront pas

Georg Christoph Lichtenberg

- De tous les animaux du monde , l'homme est le plus proche du singe.

Georg Christoph Lichtenberg

- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations.

Georges Feydeau

- L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant.

Georges Feydeau

- Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?

- Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage.

Edgard Faure

- À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre.

Malraux commente : « Belle pièce mon général. »

De Gaulle réplique : « Regardez devant vous, Malraux ! »

Quelle est l'activité phare de la ville de Washington ?

Le lavage de poissons au Karcher (Whashing-thon)

La maîtresse demande à Toto:

- Toto, quelle est ta ville préférée ?

- Washington madame.

- Très bien, viens l'écrire au tableau.

- Je me suis trompé madame, je voulais dire Paris.