Arretez les blagues sur Georges Floyd laissez...

Arrêtez les blagues sur Georges Floyd, laissez le respirer

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

– Comment ça va, Georges ?

– TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !…

– Que voulez-vous dire?

– Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges…

– Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???

– Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

ARRÊTEZ les blagues sur les homos ils en ont plein le cul

Alors qu'il se balladait, Georges remarqua un enfant sur un vélo.

Il pensa d'abord que c'était le sien.

Douteux, il rentra donc rapidement chez lui et fut soulagé.

Il était encore là, dans le garage, attaché... réclamant à boire et à manger.

- La vie m’a appris qu’il y a deux choses dont on peut très bien se passer : la présidence de la République et la prostate.

Georges Clemenceau

- Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre.

Georges Clemenceau

- C'est bien pratique, quand je pète, c'est lui qui pue.

Georges Clemenceau, à propos de Georges Mandel, son secrétaire particulier

- Le meilleur moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier

Georges Clemenceau

- Je vais enfin savoir où il passe ses nuits !

Annes de Boufflers, veuve

- J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.

P. Carlson

- Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves.

Georges Clemenceau

- Quoi qu'elle fasse, la femme doit le faire deux fois mieux que l'homme afin qu'on en pense autant de bien. Heureusement, ce n'est pas difficile.

Charlotte Whitton

- Une lesbienne jouit sans penser à mâle.

Georges Elgozy

- Je ne lui ai pas fait d’avances, mais elle les a acceptées.

Louis Scutenaire

- Le détecteur de mensonges existe, je l'ai épousé !

Georges Neffe

- Mon mari m'a tellement trompée que je ne suis même pas sûre d'être la mère de mes trois enfants.

Duchesse de Lauraguais

Les femmes sont tellement menteuses, qu’on ne peut même pas croire le contraire de ce qu’elles disent.

Georges Courteline

Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur ; il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.

Georges Courteline

La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle, elle ne voit que ce que l’on ne fait pas.

Georges Courteline

L’homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles…A moins que, de toutes les femelles, la femme soit la plus insupportable.

Georges Courteline

Il n’y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu’elle dit qu’on peut être sûr qu’elle dit vraiment ce qu’elle pense.

Georges Feydeau

Avant, les Français me regardaient comme si j'étais la France; maintenant, ils savent que je suis incontinent.

Charles de Gaulle (Propos rapporté suite à son opération de la prostate)

En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables

Georges Clemenceau

« Ah ! Si Philippe Seguin s'admirait moins et s'aimait davantage »

Un de ses anciens amis

Licorne perdue. Si vous la retrouvez...

Arrêtez la drogue please.

- Allo ? 

- Oui, qui est-ce ? 

- Des braqueurs de banque. Savez-vous que j'ai une technique pour gagner de l'argent rapidement ? 

- Ah ouais ! Comment ? 

- Taire. 

- Arrêtez, vous n'êtes pas drôle. 

- Non moi j'm'appelle Jordan. 

- Hein ? Comment tu t'appelle ? 

- À tarte (pelle a tarte) 

- C'est énervant ! Vous allez arrêtez quand ? 

- Ping. 

- Vous êtes fous ou quoi ? 

- Feur. 

- Vous le faites exprès, ou vous êtes toc-toc ?!!

- Qui est là ? 

- Arrêtez, je rigole plus. Donc arrêtez. 

- Non. 

- Bril ! 

Voici Georges 

Georges joue a un jeu vidéo. 

*Sa mère entre dans sa chambre* 

- Georges, tu es encore devant l'ordi ! 

- Bah maman, j'ai essayé derrière, mais je vois moins bien ! 

Georges est bête 

Ne sois pas comme Georges

Un proverbe dit:  Les blagues les plus courtes sont les moins longues.

Une femme va consulter son médecin, elle lui dit:

- Quand je touche là j'ai mal.

- Eh bien arrêtez de toucher.

- Mais...

- Ça fera 25€!

Eh Georges, puisque t'adores tellement faire des orgies, tu viendrais pas en fait de Géorgie ?!?

-T'es comme un arrêt de bus

-Comment ça ?

-Ta place est dans un trottoire