Le juge parle à un type condamné pour avoir...

  Au tribunal :

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

- Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du  fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre!

- Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!

Comment appelle-t-on quelqu'un que l'on soupçonne d'avoir été le complice d'un meurtre en ayant fait disparaître le corps de la victime après que l'on lui ait envoyé ?

L'accusé de réception

Deux copains se rencontrent. L'un demande :

- Tu as entendu la nouvelle? Un journaliste américain vient d'être arrêté et condamné à deux ans de prison. Il avait écrit dans son journal : "Donald Trump n'est qu'un illettré"!

- Ah ? Il a été condamné pour outrage au Président, alors ?

- Non. Pour divulgation d'un secret d'état!

Un prêtre demande à un tueur condamné à la chaise électrique :

- Avez-vous un dernier souhait ?

- Oui, pouvez-vous me tenir la main ?

Quel est le comble pour un éléphant ? 

Être sans défense !

- Le tact c'est de faire sentir à vos invités qu'ils sont chez eux, alors que vous souhaiteriez qu'ils y soient vraiment.

Robert McFly

- Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front.

Marcel Achard.

- Avant que de nous battre, messieurs, il est un point qu’il est bon de débattre

Collin d’Harleville

- La fidélité c'est comme une vive démangeaison avec défense de se gratter

Aurélien Scholl

- M'avez-vous été fidèle ?

- Souvent, Madame.

Prince de Ligne

Ce week-end, un ami a sonné à mon interphone. J'ai décroché et il m'a dit : "ouais tu es où  ? " C'est là que j'ai compris qu'on était condamné à l'echec

J'ai appris que mon fils se faisait taper à l'école. Alors je l'ai inscrit au self défense. Maintenant il se fait taper à l'école et au self défense. 

Deux hommes sur un plateau télé discutent :

- Dernièrement le président a élu Babare.

- Ah bon? Pourquoi ?

- Parce qu'il est le ministère de la défense !