C'est un couple qui sont dans leur chambre et le mari dit à sa femme :
- Chérie tu sais que la vie elle est dure comme ma bite ?
Et sa femme lui répond :
- Oui mais la vie elle est aussi courte
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
-A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !
Un bateau fait naufrage. Un couple s'en sort et arrive sur une île déserte. Après avoir pris du repos, le mari demande à sa femme :
- Chérie, avant de partir, as-tu payé nos impôts ?
- Non.
- As-tu payé la redevance télé ?
- Non.
- As-tu réglé la taxe foncière et les impôts locaux ?
- Non.
- Alors, c'est merveilleux, ma chérie!
- Je ne comprends pas. Pourquoi tant de joie ?
- Parce qu'ils ne vont pas tarder à nous retrouver!
En couple à l'apéro :
-Encore un ou 2 verres, et après tu auras dans ton lit la fille la plus cochonne que tu as jamais eu de toute ta vie !!
-Cool ta sœur arrive ?
- Chérie, j'ai un problème !
- Ne dis pas "j'ai" mais "nous"... Nous sommes en couple, on partage tout !
- OK, alors "nous" avons mis la voisine enceinte !
Un homme, malade, est alité. Sa femme est avec lui dans la chambre, en train d'écrire des cartes.
- Que fais-tu, ma chérie ? demande le gars.
- J'écris des cartes à toute la famille pour les inviter à un grand repas pour fêter ta guérison.
- Ah ? Tu crois sincèrement que je vais guérir ?
- Bien sûr! Comment pourrait-il en être autrement ? Mais dis-moi, "enterrement ", ça s'écrit avec un ou deux "r" ?
Un gars demande à son meilleur pote :
- Tu te souviens de ta première fois ?
- Oh que oui !
- Et…c’était comment ?
- Cher !
Une petite fille est entrain de prier :
- Cher dieu, s'il vous plaît, envoyez des vêtements à ces pauvres femmes sur l'ordinateur de mon papa.
Deux mamans discutent. L'une demande :
- C'est vrai que tes trois enfants apprennent le piano ?
- Oui. Et je peux te dire que ça me coûte très cher !
- Ah ? Les voisins ont porté plainte ?
Qu'est-ce qui est le plus cher à Paul ?
Ses ânes
J’ai commencé un régime.
Pas pour ma santé.
Juste pour que, le jour où il m’arrive un truc,
Le cercueil coûte moins cher.
Vous savez quelle est le rapport entre des pantoufles en fourrure et une prostituée ?
C'est cher mais quand tu mets les pieds dedans ça les garde au chaud.
Le gardien du jardin public s'approche d'un homme assis près du bassin, une canne à pêche à la main :
- Dites, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?
- Détrompez-vous, mon cher, je suis actuellement en train de donner un bain à mon asticot !
Finalement être unijambiste c'est plutôt cool, tu payes deux fois moins cher tes chaussures
Sur quel site peut-on trouver un lave-vaisselle pas cher ?
Meetic.