En couple à l'apéro :
-Encore un ou 2 verres, et après tu auras dans ton lit la fille la plus cochonne que tu as jamais eu de toute ta vie !!
-Cool ta sœur arrive ?
Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme :
- Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui..
- Oh non, mais pourquoi ?
- J'ai juste mis ma bite dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait..
- Ahah c'est bizarre mais ok. Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ?
- Bah elle s'est fait virer aussi tient !
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors d'un alcootest ?
Parce que ça fait toujours 2 verres en moins !
Deux copains prennent l'apéro à la terasse d'un café. Soudain, on entend la sirène du village. L'un dit :
- Excuse-moi, mais le devoir m'appelle !
- Mais tu n'es pas pompier que je sache ?
- Non, mais le mari de ma belle voisine, si !
Deux pédés prennent l'apéro à la terrasse d'un café. Une fille magnifique passe. L'un dit :
- Regarde-moi ça. Franchement, il y a quand même des filles bandantes sur terre!
- Oui, ça donnerait presque envie d'être gouine!
Le Juif à l'apéro, ce qu'il faut lui donner en premier c'est les petits fours...
Qu'elle est la difference entre un gateau apero et un vagin ???
Aucune les deux son des amuses gueule
C’est Melon et Melèche qui boivent l’apéro Melon mange des gâteaux apéro et melèche le saucisson.
C'est un garcon il part a la pêche et il prend dix verres dans son sceau pour pêcher divers poissons de toutes les variétés (10 verres = divers = la catégorie LOOOOOOOOL)
À l'apéro je ne mange que des chips parce que je suis super craquant et je fais monter la sauce
Monsieur et Madame Zétofré ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Mélanie
Bon apéro !
Qu'est-ce qui est pire pour les membres de Podemos que l'inégalité entre les peuples ?
Lorsqu'il n'y a pas de chorizo ni de tapas à l'apéro