Un couple se présente au cinéma avec un bébé qui dort. L'ouvreuse leur dit :
- Madame, monsieur, je dois vous avertir que si votre bébé se met à pleurer, je serai obligée de vous demander de quitter le cinéma. Bien entendu, on vous remboursera !
Au bout de 30 minutes le mari demande à sa femme :
- Chérie, comment trouves-tu ce film ?
- Nul à chier !
- Moi aussi. Secoue donc un peu le petit !
Un couple vient d'emménager dans un immeuble neuf mais mal conçu.
-Écoutez, dit la dame au propriétaire, nous allons déménager. Voilà une semaine que nous sommes dans cet appartement, et les murs sont tellement minces que quand j'épluche des oignons, le voisin se met à pleurer !
Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation :
- Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi.
- Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne !
- Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !
Deux pénis vont au cinéma. Un dit à l'autre :
"J'espère que c'est pas un film de fesses. Ça m'tente pas de rester debout toute la soirée !"
Un jour ma belle-mère a dit à ma femme:
- Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison !
Du coup j'ai mordu un de mes fils.
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
Le robinet !
- Quelle est la durée de vie moyenne d'une moule ? 10-12 ans ; après on appelle ça une chatte.
Daniel Rabier
- En moins de cinquante ans, on est passé du cinéma muet au cinéma qui n'a rien à dire.
Doug Larson.
- Il y a des gens qui savent tout, mais c'est tout ce qu'ils savent.
Nicolas Machiavel
- Le pastis, c’est comme les seins. Un, c’est pas assez et trois, c’est trop.
Fernandel
- La vie quotidienne d'un professeur dans une banlieue difficile : le matin, il part enseigner, le soir, il revient en saignant.
Philippe Bouvard