Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation :
- Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi.
- Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne !
- Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !
Un couple vient d'emménager dans un immeuble neuf mais mal conçu.
-Écoutez, dit la dame au propriétaire, nous allons déménager. Voilà une semaine que nous sommes dans cet appartement, et les murs sont tellement minces que quand j'épluche des oignons, le voisin se met à pleurer !
Comment faire pleurer un enfant deux fois ?
Tu le sodomises et tu t'essuies avec son doudou.
Un jour ma belle-mère a dit à ma femme:
- Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison !
Du coup j'ai mordu un de mes fils.
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
Le robinet !
Comment faire pleurer un bébé ?
En allant très très près de lui avec une tronçonneuse.
Un couple se présente au cinéma avec un bébé qui dort. L'ouvreuse leur dit :
- Madame, monsieur, je dois vous avertir que si votre bébé se met à pleurer, je serai obligée de vous demander de quitter le cinéma. Bien entendu, on vous remboursera !
Au bout de 30 minutes le mari demande à sa femme :
- Chérie, comment trouves-tu ce film ?
- Nul à chier !
- Moi aussi. Secoue donc un peu le petit !
Comment faire pleurer un plombier ?
- En tuant toute sa famille
Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.
Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.
Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:
- Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.
L'employée répond:
- Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.
A quoi servent les compotes ?
A réconcilier les cons avec leurs potes !!!