Un québécois en discution super importante avec sa femme:
-Chérie, on est au bout du rouleau!
-Oh non, pourquoi?
-Mais parce qu'il n'y a plus de PQ, bon sang!
Windows a créé une souris à trois boutons:
Ctrl a à été sup.
La ponctuation est extrêmement importante :
Avant on disait :
- Allez ! Zidane ! Marque !!
Maintenant, on dit :
- Allez-y ! Danemark !!!XD
Quel est le comble pour un sauteur à skis Québécois?
De manquer d'élan alors qu'il y en a plein dans la foret
Un mec random rencontre Omar Sy dans la rue.
- Hey mec je t'ai vu dans un film, c'était incroyable tu joues super bien et t'es super drôle. Je pourrais avoir un autographe c'est quoi ton non déjà ?
- Omar Sy !
- De rien !
- ...
Comment s'appelle une danseuse de ballet russe?
Garla Kasgaroshe (regarde-la qu'elle se garoche)
(C'est québécois)
Un coke Québécois sort d'un bar, tout à coup il dit: etsti j'ai oublié mes clés. (Diète)
Quel est la difference entre un français et un quebecois:
Certe les quebecois ont un plus grand pénis mais la réponse est : le français réeussit à comprendre les blagues incompréensible de se site
Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance :
- Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc !
Le mari rétorque :
- Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie !
Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche.
Nom de l’évêque : Cauchon
Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.
C'est toto qui dit à son ami:
"- Tu sais respirer par le nez ?
-Bah oui !
-Super, alors tu peux fermer ta gueule!"
- Chéri, mon gynéco m'a dit que j'étais enceinte.
- Super ! Depuis le temps que je voulais être papa !
- ...Euh...non. Tu vas être tonton !
J'aurais bien voulu vous raconter la blague du magasin "SUPER U" mais elle n'aurait pas super marché
Une femme enceinte marche dans la rue lorsque elle rencontre une copine :
- Salut, alors c'est pour quand la naissance ?
- Dans trois semaines normalement.
- Super, le papa sera présent lors de l'accouchement ?
- Non, lui et mon mari ne peuvent pas se voir....
Que se dit un trapéziste pendant son numéro ?
R : SUPER ! Je m'envoie en l'air !
Je connais quelqu'un, c'est un vrai boulet. Mais par contre, il est super canon!
Quand Superman fait la lessive, Loïs l'appelle Super manne à linge !