Hirondelle ne craint pas la traque La...

L'hirondelle ne craint pas la traque.

La rondelle ne craint pas la trique.

Quel animal les policiers belges utilisent t'il lors d'une traque?

Des lamas (Lamatraque)

Je suis un Mathieu qui aime l'Afrique.

Je suis un mafieux qui aime la trique.

Un Gay arrive chez le charcutier et commande un saucisson bien sec et bien dur. La vendeuse lui demande s'il le veut couper en rondelles et le mec lui répond : "Ça va pas non? vous prenez mon cul pour une tirelire? "

- Quand je ramène ma copine chez elle, sa petite sœur crie toujours « Salut Patrick » !

- Quand je ramène ma copine chez elle, sa petite sœur crie toujours « Ça pue la trique » !

 

L'Afrique évolue dans le troc.

La trique évolue dans le froc.

Un homme s'approche du bar d'une discothèque

-Que voulez-vous boire ?

-Ne se sait pas vous me recommandez quoi ?

-Un petit cocktail à base de Gingembre, ça vous donne la trique durant des heures !

-Ah c'est bien ça, j'en prend 2!

-J'en buvais tout le temps avant mais maintenant je ne peux plus..

-Ah bon? pourquoi?

-Tu vois la blonde qui danse a coté du DJ, c'est ma copine et elle est allergique au gingembre

-Ah.. dans ce cas donne-moi juste 2 whisky-coca

Trois amis sont en virée dans les rues chaudes de Paris. Dans la devanture d'un établissement spécialisé, ils voient une affichette annonçant : "ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ". Les trois copains sont intrigués, l'un d'eux dit :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, on t'attend au bistrot d'en face.
Il entre donc dans l'établissement, et se renseigne sur les tarifs. On lui propose la pipe à 10, 20 ou 30 euros. Il choisit la pipe à 10€. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses deux copains.
- Alors, demande l'un deux ?
- SUPER.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! GÉNIAL !
Le deuxième comparse dit alors :
- J'y vais aussi !
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20€. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses deux potes.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien, la fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! HYPER-GENIAL !
Le dernier dit alors :
- J'y vais aussi !!!
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30€. Quelques minutes plus tard, il sort de l'établissement en courant tout en se reboutonnant et se dirige vers ses deux copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur.
- Comment ? demandent les deux copains.
- C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes...

C'est un homme de 60 ans qui va chez son  médecin tout heureux "Docteur je viens d'apprendre que ma nouvelle femme de 20 ans est enceinte"et le médecin étonné mais hilare lui répond "ça me rappelle une histoire d'un ami chasseur qui est parti à la chasse à l'ours avec un parapluie au lieu de son fusil, au bout d'une heure de traque mon ami voit un ours mâle énorme et furieux. Il épaule son"fusil"vise l'animal appuie sur la gâchette et ouvre le parapluie au lieu de lui tirer une balle. Mais quand il plie le parapluie il se rend compte que l'ours est au sol mort ."Le patient ahuri le regarde en disant que c'est pas possible qu'un autre à du le faire à sa place et le docteur "c'est justement ce que j'essaie de vous dire à votre propos".

Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.

Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :

– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.

Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.

Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :

– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.

Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :

– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.

Deux ukrainiens se baladent dans la rue

-Oh regarde, une trottinette électrique ! je n'en avais pas vu depuis des mois

-Wow!! et regarde là-bas au loin, c'est une hirondelle !

-C'est dingue! regarde là-haut dans le ciel, on dirait un missi..

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12.

4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute

7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque

10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe

12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"

13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église

14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

 

PS: Jésus n'a pas été fusillé

C'est une carotte, une courgette, une pomme de terre et un zizi qui se réunissent pour raconter leur rêve.

La carotte dit : "C'est horrible, les mecs, ils m'ont épluchée, ils m'ont râpée et assaisonnée."

La courgette raconte que dans son rêve on la découpait en rondelles et on la faisait bouillir.

La pomme de terre dit : "Moi, c'est pire que vous, on m'épluchait, on me coupait en lamelles et on me faisait frire."

Le zizi prend la parole mais ose pas raconter, les autres participants l'encouragent.

Ben moi les mecs, hier soir ils m'ont mis un sac sur la tête et ils m'ont secoué dans tous les sens jusqu'à ce que je vomisse.

Melon et Melèche agressent un flic, Melon lui vole le pistolet et Melèche la trique.

Melon et Melèche attrapent une abeille, Melon observe les pattes et Melèche le dard.

Melon et Melèche vont au bureau de vote, Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente.

Melon et Melèche pilotent un avion de ligne, Melon prend l'altitude et Melèche le manche.

Melon et Melèche sont à la réception, Melon accueille le VIP et Melèche le membre.

Melon et Melèche achètent des fruits chez le marchand, Melon choisit les pêches et Melèche les noix.

Melon et Melèche vont à l'église le dimanche, Melon cherche le curé et Melèche les Saints.

Melon et Melèche achètent un billard, Melon achète la table et Melèche les boules.

Melon et Melèche sont au pied d'un chêne, Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

Melon et Melèche sont boulangers, Melon fait les baguettes et Melèche les miches.

Melon et Melèche promènent leurs animaux, Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche jouent à la pétanque, Melon prend le cochonnet et Melèche les boules.

Melon et Melèche achètent une ancienne maison, Melon la répare et Melèche l'habite.

Le ministre de l'intérieur veut savoir qui des RG, du GIGN et de la Police Nationale, est le plus efficace pour traquer les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chacun de retrouver le sien :
1°/ Le GIGN encercle le bois, fait une sommation rapide, y disperse des gaze lacrymogène, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les gendarmes rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: " Mission accomplie ".
2°/ Les RG placent des micros un peu partout dans le bois qui leur est affecté, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : " L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ".
3°/ La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : " Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin... "