Il ne faut pas chourrer le bien...

Il ne faut pas chourrer le bien du voisin.

Il ne faut pas bourrer le chien du voisin.

  Un gars dit à un pote :

- L’autre jour, un de tes voisins m’a dit qu’il aimerait bien te voir crever !

- Putain ! Dis-moi lequel, que j’aille lui bourrer la gueule !

- Celui qui vend des pneus ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !

Cesse de chourrer la batte de tes coéquipières !

Cesse de bourrer la chatte de tes coéquipières !

- Connaissez-vous la phrase pudique utilisée par chaque jeune garçon pour faire savoir à une jeune fille qu'il  a très envie de frotter son corps contre le sien, de lui masser les seins et de lui bouffer les tétons pendant des  heures, avant de la bourrer profondément jusqu'à se faire exploser les roubignoles ?

 

 

Réponse plus bas :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Dis, tu veux bien sortir avec moi ?

C'est un gars qui rentre chez lui à quatre heures du matin complètement bourrer. Il se dit :
- Tiens, si je me faisais un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin sa femme l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Alain s'en va sonner chez son voisin.

- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous...Mon chien vient de tuer le votre...je suis désolé.

- Mais comment c'est possible ? Comment votre chihuahua peut-il tuer mon berger allemand ?

-Votre chien vient de s'étouffer en voulant manger le mien...

Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement, je l'ai vu parler à son chien...

J'ai raconté ça à mon aspirateur on était mort de rire !

 

Quelle est la différence entre un mari et un chien ?

Après un an, quand tu reviens du travaille, le chien est toujours excité de te voir.

C'est Connard et Baiser qui sont chez eux. Baiser se sent pas trop bien et s'enffuie de chez Connard. Connard va alors voir le vétérinaire et lui demande que faire contre ça:

- Bonjour Madame, mon chien est parti parce que il se sent pas bien

- D'accord vous savez ce qu'il a?

- Non, mais je pense qu'il a faim. Vous avez des croquettes tendre ?

- Pour quoi ou qui ?

- Pour Baiser 

- Monsieur j'appelle la Police ! 

- Ok au revoir !

Du coup il en a fait une annonce

- Bonjour Monsieur l'agent?

- Oui Monsieur?

- Bonjour je voudrais faire une annonce car j'ai perdu mon chien 

- D'accord. Si on voit un chien ou que quelqu'un nous le rammène nous allons vous le montrer pour or si c'est celui la.

- Non! Je veux tout de suite le retrouver ! Immédiatement !

- Monsieur veuillez ne pas parler comme ça à la Police s'il vous plaît ! Pouvez vous me citer votre nom et celui de votre chien?

- Connard, je veux Baiser !

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!

Quel est la différence entre un chien belge et un chien Français ?
- Le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue alors que
le chien français a le trou du cul au bout de la laisse

Comment on appelle un chien qui fait de la médecine ?

Bah c'est un Dogteur

Que dit un triangle a son chien ?

- Va chercher Thales

Blague Vidéo "Chien pas savant"

Une blonde vient de perdre son chien. 

- J'ai perdu mon chien, il est perdu, quelque part... comment il va faire tout seul... 

Son amie lui dit : - Pourquoi tu mets pas des affiches en ville avec la photo de ton chien, ton adresse et tout et tout?

- Mais t'es bête ou quoi ? Mon chien sait pas lire ! Pourquoi jvais mettre des affiches en ville si il sait pas lire!

 

Blague réalisée par Jean-yves TRAN

 

Que dit un chien à son maître quand son plat est vide?

Bonjour, je suis un chien qui parle.

Une maman retre du boulot et trouve son vase de la dynastie Ming brisé au sol. Elle appelle directement ses enfants :

- Patrick ! Sebastien ! Descendez tout de suite. Lequel de vous deux à cassé le vase dans l'entrée !?

 Patrick s'empresse de répondre :

- C'est le chien maman !

- Le chien ? Mais Patrick, on a même pas de chien !

- Non, je parle de Sebastien. C'est lui qui a cassé le vase. Et en plus c'est un gros chien de la casse !