Quel est le comble pour un tube...

Quel est le comble pour un tube?

De se faire entuber.

Comment font les chrétiens pour regarder le jt télévisé ?

Ils achètent une télé à tube catholique !

C'est toujours quand on veut remplacer les joints d'étanchéité des doubles sorties de cloison mâle pour tube multicouche de la douche qu'elle s'effondre sur nous.

Quel homme arrive à déplacer des centaines de tonnes en soufflant dans un petit tube ?

le chef de gare.

Un homme entre dans une boutique de pompes funèbres et demande:

- Bonjour, une tube de vaseline, SVP.

- Désolé mondieur, nous n'avons pas ce produit.

- Comment ça ? Vous êtes en rupture de stock ?

- Non, Monsieur.

- Alors vendez-moi un tube de vaseline !

- Ecoutez monsieur, calmez-vous, nous ne vendons pas de vaseline.

- Et la pancarte en vitrine :"Ici, tout pour les obsèques.", c'est de la publicité mensongère ?!?

Une femme, en train de faire ses courses, achète les produits suivants :

1 savon

1 brosse à dents

1 tube de dentifrice

1 baguette

1 litre de lait

1 banane

1 choux

1 jus de fruit

1 dîner micro-ondes

1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit: "Seule, hein?"

La nana sourit timidement et répond, émue: "Oui... comment avez vous deviné ?"

La gars répond: "Parce que vous êtes moche !"

Moi quand j'aurais un groupe de musique je l'appelerai dentifrice comme ça le téléviseur dira :

Voici le nouveaux tube de dentifrice .

Comment appelle-t'on un tube de colle avec une cape ?

Super Glue !

Ta mère est tellement grosse que pour se laver le cul elle a besooin des palmes et d'un tuba.

Une mère blonde écrit à son fils... Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie ?

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne: Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison.. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui ! Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman" !

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide ! quelle fierté ! tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore, Alice

Une femme, qui passe beaucoup de temps sur son ordinateur, vient de s'acheter un très joli lustre pour son appartement sur un site internet, seul problème une ampoule sur ce lustre était grillée, elle doit donc la remplacer puis décide de raconter cette histoire sur les commentaires du site internet pour mettre en garde les autres futurs acheteurs.

Voici les différentes réponses :

– 14 pour dire qu’ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

– 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule

– 27 pour signaler les fautes d’orthographe dans les messages concernant le changement d’une ampoule électrique.

– 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d’orthographe.

– 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d’orthographe.

– 6 pour débattre s’il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

– 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

– 2 professionnels de l’industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

– 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l’industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

– 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

– 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

– 27 pour envoyer des adresses internet où l’on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

– 40 pour dire qu’ils n’ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

– 12 pour signaler que le droit à la lumière n’est pas dans la Constitution.

– 1 pour envoyer la photo d’une ampoule électrique et une autre d’un type qui ressemble à une ampoule électrique.

– 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

– 1 pour dire qu’il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

– 4 pour dire qu’il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

– 44 pour demander ce qu’est un "FAQ".

– 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

– 5 pour dire qu’ils n’utilisent pas d’ampoules électriques, uniquement des chandelles.

– 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.

– 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l’affaire et relancer tout le bordel!