Un homme entre dans une boutique de pompes funèbres et demande:
- Bonjour, une tube de vaseline, SVP.
- Désolé mondieur, nous n'avons pas ce produit.
- Comment ça ? Vous êtes en rupture de stock ?
- Non, Monsieur.
- Alors vendez-moi un tube de vaseline !
- Ecoutez monsieur, calmez-vous, nous ne vendons pas de vaseline.
- Et la pancarte en vitrine :"Ici, tout pour les obsèques.", c'est de la publicité mensongère ?!?
Comment appelle-t'-on des chaussures d'enterrement?
Des pompes funèbres...
Comment appelle t'on les chaussures que l'on porte lors d'un enterrement ?
Les pompes funèbres.
La maison de retraite
En partenariat avec les Pompes Funèbres
Les pompes funèbres appellent une veuve après l'incinération de son mari :
- Madame Dupont ? On a un problème. Le cercueil de votre mari s'est entièrement consumé, mais son corps est intact C'est incompréhensible! Avez-vous une idée ?
- Euh...non. Mais il faut que je vous dise qu'il prenait des anti-inflammatoires depuis 30 ans!
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
-Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapartriment le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
-Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !
Comment appel t'on une gothique qui suce ?
Une pompe funèbre !
Une femme essaye un maillot de bain dans une boutique. Elle se tourne et se retourne devant le miroir, sans parvenir à se décider. La vendeuse lui dit :
- À votre place, je n'hésiterais pas si longtemps. Le prix aussi est ridicule !
Un gamin juif demande à son père :
- Papa, voudrais-tu bien me donner 10 euros ? J'ai envie de m'acheter quelque chose.
- Bien sûr, mon fils. Mais avant, il faut que je rouvre la boutique !
Une femme rentre dans une boutique de vetements et demande a la vendeuse blonde:
-Bonjour, je voudrais acheter ces chaussures ainsi que ce chapeau élégant!
-Je suis désolé madame mais nous somme en été et nous n'avons pas de gant!