Une courtisane excuse pour son indisponibilite ai...

Une courtisane s'excuse pour son indisponibilité : "J'ai d'autres amants à fouetter".

C'est l'histoire d'un clown qui se fait tellement fouetter les fesses dans un cirque qu'au bout d'un moment il sort : "Oh mon dieu, j'ai le cul plus rouge que mon nez !"

C'est quoi la différence entre un cheval qui tire une diligence et des esclaves?

Aucune, on met un bon coup de fouet et ça repart.

Qu'est-ce qui est plus marrant qu'un coup de fouet ?

A couna matata

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .. Ce dernier accepte, contre 150€.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme lui hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid!

C’est une femme qui profite de l’absence de son mari pour le tromper. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend :

– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!

Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:

– Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va.

Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie, il entend :

– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !

Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:

– Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.

Le père déclare alors :

– Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent, mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare :

– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !

Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare :

– Ah non! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici!

Une femme demande à une amie :
- Quel est ton auteur préféré ?
- Mon amant !
- Ah bon ! Qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques...

Anita profite de l absence de son mari pour faire venir son amant à la maison.Ils sont au lit lorsque le téléphone  sonne.

Elle décroche et entame une courte conversation.Puis elle raccroche et se tourne vers son amant en lui disant:

-Ca va chéri, on a encore le temps. C était Gérard. Il m a dit de ne pas m inquiéter et de ne pas l attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi .

Un hachis parmentier.

Un amant parti chier.

Qu'elle est la différence entre un amant et un mari ?

- C'est le jour et la nuit !

-Ta mère elle est comme les reines!

-Oh c'est gentil

-Elle aime se faire fouetter par un gros barbu à noel

Comment reconnaît-on un amant qui va chez sa maîtresse ?

Il porte un casque made in France

Blague

 

Qui est l'amant rêvé pour une femme ?

Un homme déjà mort ! Il ne la maltraite pas, ne s'arrête pas quand il jouit et sa queue est particulièrement raide.

Un garçon très jaloux dit à sa petite amie :

- Sexy comme tu es, tu as probablement eu des douzaines et des douzaines d'amants avant moi, non ?

- Pourquoi exagères-tu comme ça? Finalement, je n'en ai eu que trois!

- Trois amants seulement ?

- Non, trois douzaines!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Son fils se cache un jour dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils :
- Fait sombre ici.
L'amant :
- Ouais c'est vrai.
- J'ai un ballon de foot.
- Content pour toi.
- Tu veux l'acheter ?
- Non merci.
- Tu es sûr ? On peut en discuter avec mon père, il te convaincra sans doute mieux que moi !
- Euh, ok, ok, combien ?
- 250 Euros.
Quelques jours plus tard, rebelote le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
- Fait sombre ici.
- Ouais c'est vrai.
- J'ai des super baskets, t'as vu ?
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace :
- Combien ?
- Prix d'amis, je te les fais à 500 Euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie dehors.
- Je peux pas, j'ai tout vendu.
- De quoi ? comment ça ? Pour combien ?
- 750 Euros !
- C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser tout de suite.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Fait sombre ici.
Le curé :
- Mais tu vas me foutre la paix oui !

Quelle est la différence entre le sexe et la cuisine?

L'utilisation du fouet.