Quel est le comble pour un poubellier?
Réponse:d'être une ordure
Quel est le comble pour un poubellier?
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Blagues dans la même veine
Que veut dire OM ?
Ordure ménagère
Pour qui le père Noël est-il une ordure ?
Pour les pauvres, qui n'ont que des déchets trouvés dans les poubelles à offrir
Que veut dire PSG?
Partir sans gagner
Que veut dire OM?
Ordure ménagére
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix"Bernard Kouchner"
Mamère Noël est une ordure"Michel Charasse"
La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" Roselyne Bachelot"
C'est l'union d'un postier et d'une timbrée"Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance Besancenot-Laguiller
Je te ferai bien cuire, mais ma mère m'a dit de pas brûler les ordures !
Un pou dit à sa fille :
-Tu es si belle, tu es une vraie poubelle !
Et il lui jette des ordures dessus
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit:
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W. Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire une gâterie. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un adversaire politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon tu peux partir, Monica
- Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur "CYCLONE", l'aspirateur qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans votre cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre !
Il prend la poubelle et la vide sur la moquette au milieu du salon.
- Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur "CYCLONE" je vais faire disparaître totalement toutes ces ordures ! Je m'engage personnellement à manger devant vous tout ce qui resterait sur le sol !
- Attendez monsieur ! L'interrompt la vielle dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, voyez-vous, je n'ai pas l'électricité...
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs d'état, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- C'est déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais c'est la volonté de Dieu.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent une grande partie des dirigeant politique français. Ils s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Quand ils l’aperçoivent, ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à se remémorer leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques. Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable leurs offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Mojito et relaxe toi un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc... Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus sérieux que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire. Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.» La longue journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors François, maintenant, tu dois choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer. Quand les portes s'ouvrent il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, battu par le vent et couverte d'ordures et de déchets radioactif. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable le rejoint et passe son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!
Toto dit à sa grande sœur :
- Hier soir, j’ai regardé dans ta chambre par le trou de la serrure. Si tu me donnes 20 euros, je ne raconte pas à maman ce que tu faisais !
La sœur donne l’argent à Toto en grommelant, puis celui-ci va voir son père :
- Papa, si tu me donnes 20 euros, je te raconte ce que ma sœur faisait dans sa chambre hier soir !
- Tiens, je te donne cinquante euros, mais surtout, pas un mot à ta mère, hein !