Un gars de 16 ans dit à un autre gars : 

L'autre fois, j'ai vu deux sourds se battre

Je me suit dit que c'était un malentendu 

-Ça fait 5 ans que je n'ai pas parlé à ma belle-mère.

-Comment ça ?

-Je ne veux pas l'interrompre.

- Le tact c'est de faire sentir à vos invités qu'ils sont chez eux, alors que vous souhaiteriez qu'ils y soient vraiment.

Robert McFly

- Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front.

Marcel Achard.

- Avant que de nous battre, messieurs, il est un point qu’il est bon de débattre

Collin d’Harleville

- La fidélité c'est comme une vive démangeaison avec défense de se gratter

Aurélien Scholl

- M'avez-vous été fidèle ?

- Souvent, Madame.

Prince de Ligne

T’as tellement pas de cerveau, qu’un légume sous coma profond pourrait te battre à un test de QI.

-C'est la dernière fois que je rends service !!

-Je viens de me battre avec mon voisin par ce que je lui ai montré comment faire jouir sa femme !!

Dieu demanda à Daniel de battre l'avoine...

Et Gilbert Montagné.

Un rastaman avec des dreadlocks a réussi à battre le record du monde de distance en parapente. Mais comment ?

Parce qu'il plane h24 man 

Deux hommes aveugles sont en train de se battre. Comment les faire arrêter ?

Tu dis "je parie sur celui qui à le couteau" !

Hier j'ai vu deux sourds se battre.

Au début je croyais que c'étais un malentendu mais finalement non, il y en a un qui avait couché avec la femme de l'autre.

Je me demande bien comment l'autre a fait pour s'en apercevoir puisqu'il ne les a certainement pas entendu.

C'est l'histoire d'un petit garçon qui ce faisait battre par ses parents :

Il décida d'aller chez le Canadien de Montréal. Pourquoi?

Parce qu'ils ne battent personne!