Un gars de 16 ans dit à un autre gars :
- Viens te battre si tu es un homme.
- Désoler mais je ne veux pas faire de la prison pour maltraitance animale.😅
L'autre fois, j'ai vu deux sourds se battre
Je me suit dit que c'était un malentendu
- Le tact c'est de faire sentir à vos invités qu'ils sont chez eux, alors que vous souhaiteriez qu'ils y soient vraiment.
Robert McFly
- Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front.
Marcel Achard.
- Avant que de nous battre, messieurs, il est un point qu’il est bon de débattre
Collin d’Harleville
- La fidélité c'est comme une vive démangeaison avec défense de se gratter
Aurélien Scholl
- M'avez-vous été fidèle ?
- Souvent, Madame.
Prince de Ligne
T’as tellement pas de cerveau, qu’un légume sous coma profond pourrait te battre à un test de QI.
-C'est la dernière fois que je rends service !!
-Je viens de me battre avec mon voisin par ce que je lui ai montré comment faire jouir sa femme !!
Dieu demanda à Daniel de battre l'avoine...
Et Gilbert Montagné.
Un rastaman avec des dreadlocks a réussi à battre le record du monde de distance en parapente. Mais comment ?
Parce qu'il plane h24 man
Deux hommes aveugles sont en train de se battre. Comment les faire arrêter ?
Tu dis "je parie sur celui qui à le couteau" !
Hier j'ai vu deux sourds se battre.
Au début je croyais que c'étais un malentendu mais finalement non, il y en a un qui avait couché avec la femme de l'autre.
Je me demande bien comment l'autre a fait pour s'en apercevoir puisqu'il ne les a certainement pas entendu.
C'est l'histoire d'un petit garçon qui ce faisait battre par ses parents :
Il décida d'aller chez le Canadien de Montréal. Pourquoi?
Parce qu'ils ne battent personne!
Quelques annonces à la con
- Ah vendrent Baichrel jamé sairvy.
une pub: Tu veux savoir si tu es con? Envoie ton numéro de carte bancaire au 0645732!
Suite des annonces:
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Un couple, un homme de 27 ans et une femme de 23 ans dînent. Entre la salade niçoise et le gigot d'agneau, la femme dit à son homme:
- Tu veux une olive?
- Oh non, pas encore!!!
C'est l'histoire de deux poissons dans un aquarium, l'un fonce dans l'autre et dit désoler j'ai de l'eau dans les yeux.
LOL...
Une femme qui dit à son marie:
-Je me sens grosse...moche....affreuse...j'ai besoin d'un compliment !
-Ta vue est parfaite !
Après sa bataille de Waterloo, Napoleon va dans un bar et dit au barman :
-On est vaincus ! (vingt cul)
Le barman lui répondit
-Désoler ! Il n'y'a que 19 chaises !
- Chef ! J'ai besoin d'une augmentation. Je veux m'acheter des jeux vidéos !
- Ah ! Ne pleure pas si tu veux je peux ....
... Te consoler...