Hé Carine ! C'est pas parce que tu es assise...

- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là.    

  Coluche.

- J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui  réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant !    

  Michel Galabru.

  Au bal, dans un petit village, un jeune boutonneux demande à un laideron qui fait banquette :

- Tu danses ?

- Ben non. Tu vois bien que je suis assise!

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués 

1. Sois infatigable au repos. 

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le. 

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas. 

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi. 

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger. 

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis. 

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

- Si haut que l’on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres

Henri Rochefort

- La fièvre typhoïde est une maladie terrible : ou on en meurt, ou on en reste idiot. J'en sais quelque chose : je l'ai eue

Mac-Mahon

- Quand j’étais petit, j’étais dyslexique, mais maintenant tout est KO.

Simon Leigh

- Je n'ai jamais eu qu'une seule ride, et je suis assise dessus.

Jeanne Calment

Le mari rentre à la maison.

Il voit sa femme, assise sur le canapé, entourée d'une multitude de bougies allumées.

- Oh chérie, tu as préparé un dîner aux chandelles ?

- C'est pas moi.

- Qui est-ce alors ?

- Oh, c'est EDF qui a décidé de nous offrir une ambiance romantique. 

Hier après-midi, j'étais assis sur mon balcon quand j'ai vu un enfant passer dans la rue à vélo. J'ai d'abord cru que c'était le mien, mais en allant dans mon garage, il était toujours là à demander à boire et à manger.

Mon médecin m'a recommandé de ne plus soulever d'objets lourds. Désormais je pisse assis!

Le gardien du jardin public s'approche d'un homme assis près du bassin, une canne à pêche à la main :

- Dites, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?

- Détrompez-vous, mon cher, je suis actuellement en train de donner un bain à mon asticot !