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Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités. Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher. Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie. Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

  Une mère dit à sa fille :

- Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé!

- Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!

  Trois copines, mères au foyer, discutent. La première dit :

- Mon mari n'est pas très généreux avec moi. Il faut que je pleure pour avoir 500 euros d'argent de poche, chaque mois!

- Ne te plains pas, dit la deuxième. Pour avoir un peu d'argent à moi, je dois faire du repassage, du baby-sitting ou du ménage. Tout ça, au black!

- Soyez contentes, dit la troisième. Mon mari est tellement radin que, quand on fait l'amour, il se retient de jouir afin de ne rien débourser!

C'est une femme qui dit à son fiancé : Chéri, j'ai rencontré un scientifique qui pourrait multiplier norte QI.

Le fiancé : Ah oui, même le mien.

La femme : Non.

Le fiancé : Pourquoi.

La femme : On ne peut pas multiplier zéro.

Une femme va se marier avec un homme bien plus jeune qu'elle. Une amie lui demande :

- Ton fiancé connaît-il ton âge ?

- Euh...oui, en partie!

- Tu savais que Olivier c'était fiancé ce week-end ?

- Bah, j'lui souhaite bon courage !

- Tu me trouves belle ? Dit une femme à son fiancé 

- Peut être être que l'intérieur est bio mais l'extérieur est en plastique. Répond l'homme

Le jour où Oscar Pistorius a tué sa fiancée, il était de mauvaise humeur. Il s'était levé du moignon gauche.

C'est le grand jour. Le futur marié est déjà à genoux devant l'autel. Sa fiancée arrive au bras de son père et s'agenouille à son tour sur un prie-Dieu. A ce moment là, le curé s'approche du jeune homme et lui glisse à l'oreille :

- Mon fils, je sais bien que vous attendez l'ouverture de la pêche avec impatience, mais vous auriez pu laisser les gaules et l'épuisette dans la sacristie !

  Une nana dit à une copine :

- Je pense que je vais me marier rapidement.

- Ah ? Tu as donc un mec ?

- Oui, un coup de foudre, il y a deux mois. Il est beau, gentil, intelligent et, tous les jours il me dit que je suis belle!

- Euh... Je te conseille de réfléchir avant d'épouser un type qui te ment dès le début!

Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe : 

- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter.  Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ? 

- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut-être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes…

Un homme va à la pharmacie et demande 10 préservatifs. Le pharmacien lui donne et lui dit:

-Oulala, ça va être chaud aujourd'hui!

-Oui, oui. Mais d'abord, on dine avec ses parents et puis on monte dans la chambre et je lui fait l'amour comme une chiennasse!

L'homme s'en va et va de suite chez ses beaux-parents.

L'heure du repas a sonné et l'homme ne dit aucun mot depuis que le père de sa fiancée est arrivé.

Après le repas, sa fiancée lui dit:

-Tu ne m'avais pas dit que tu étais aussi timide !

-Oui, et toi, tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!

  Un gars sonne chez sa fiancée blonde.

- Qui est là ? demande-t-elle.

- C'est l'amour de ta vie!

- Mais non! J' te crois pas! Le chocolat ça n' parle même pas!

Pourquoi les blondes se marient rarement ? - Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour les baiser.

- Salut ! Tu vois encore tes potes, les deux frères siamois qui sont collés à la hanche, de temps en temps ?

- Assez rarement, maintenant. D’un commun accord, ils vivent un mois en France et un mois en Angleterre, alternativement.

- Tiens donc ! Et pourquoi ça ?

- Pour que chacun puisse conduire une voiture, un mois sur deux !

À dire à ta femme : chérie quand je te dis que je vais réparer le robinet, tu sais, ce n'est pas là peine de me le rappeler tous les 6 mois !