Quand un gendarme ou un douanier te demande d'où est-ce que tu viens, tu as parfaitement le droit de lui répondre " d'un utérus" ! Mais, un bon conseil, ne fais pas cela un jour où tu as un rendez-vous important!
Il y a Momo qui arrive à la frontière du Maroc. Un douanier l'arrête:
Douanier: Bonjour Monsieur, il y a quoi dans la caisse que vous transportez?
Momo: Rien Monsieur le Douanier, je vous le jure!
Douanier: Laisse-moi regarder! Ah il y a des olives, des centaines d’olives !!! Vous avez un permis pour ça?
Momo: C'est bon Monsieur, laissez-moi passer! Je n’ai pas de papier! Tu vas faire quoi?!
Douanier: Ah ! Vous le prenez comme ça! Aller a 4 pattes tout de suite!!
Momo se met a 4 pattes et le douanier lui baisse son pantalon et pour se venger de son manque de respect, il lui enfile les olives une par une dans les fesses. Le Douanier choqué s'aperçoit que Momo est mort de rire!
Douanier: Ça vous fait rigoler les olives dans les fesses?!
Momo: Non monsieur je pense juste à mon ami Rachid qui va bientôt venir avec une caisse d'Ananas!!! Ha ha ha ha !!!
Six haltérophiles d’une même équipe attendent leur train sur le quai 1 d’une grande gare. Une mamie toute courbée avance péniblement, portant une valise dans une main, et tirant une lourde valise à roulettes avec son autre main. Un des sportifs lui demande :
- Vous allez loin comme ça, madame ?
- Oh oui. Je vais sur le quai 12, tout au bout de la gare.
- Oh putain ! Eh bien, bon courage alors !
Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?
C'est un représentant de mes couilles !
Quel est le comble pour une valise ?
C'est de se faire la malle !
- L'amour est un plat tonique.
Jean Richepin
- Cécité : point de vue.
Michel Laclos
- Je t'enlasserai... Tu t'en lasseras.
Louise de Vilmorin
- Dans certains hôtels, les serviettes sont tellement moelleuses qu’on n’arrive plus à fermer sa valise.
Un homme passe la douane avec 12 couteaux dans son sac, comment a-t-il fait !?
C'était des coquillage !
Pourquoi appelle-t-on un sac de voyage "valise"?
Parce qu'un jour, un homme a dit à sa femme "Va Lise"!
Un belge, qui aime les bonbons, se voit confier une mission de la plus haute importance :
- Monsieur, vous devez garder cette valise !
Tout en mangeant ses bonbons, le belge demande :
- Une valise, mais pourquoi faire, une fois ?
- Ce n'est pas une valise comme les autres.
- Ah bon ?
- Oui. Il s'agit la de la valise nucléaire.
- Ah, c'est bien, mais moi j'en ai pas besoin, hein, de la valise nuclémachin. J'veux pas partir en voyage !
- Oui monsieur, mais nous vous la confions car, nous savons, qu'avec vous, elle sera entre de bonnes mains.
- Aah, d'accord. J'espère que c'est de la qualité les, nucléaires là, car moi je préfère les Samsonite® !
- Faites très attention. Ne la quittez pas des yeux. Cette valise ne doit pas être volée, ou quoi que ce soit ! Ai-je bien été clair ?
- Ouais. Répond le belge en mangeant ses cochonneries.
- De plus, nous vous confions cette clé, qui permet de fermer la valise.
- D'accord, pour pas la perdre, j'ferais des doubles chez Clé Minute, une fois ! Allez, salut.
Et le belge s'en va avec la valise, et la clé dans la poche, tout en mangeant ses Haribo®.
Le lendemain, le belge revient.
- Mais, monsieur, ou avez-vous mis la valise ?
- Ah, alors cette nuit, deux types habillés en noir, avec une cagoule, ont pris la valise ! C'est que ça doit être de la marque, Nucléaire, une fois ! Malheureusement, ils ont aussi pris la clé, et tout les doubles que j'ai fait aussi... Heureusement, ils ont pas volé mes bonbons !
- Mec, ça sent le mort !
- Normal ! Tu as ouvert ta gueule !
Deux hommes discutent:
-Tu connais la blague de la fête ?
- Non
-C'est normal tu n'étais pas invité !!!!!!
Vous avez déjà entendu parler du film constipé. C'est normal il n'est pas encore sortie
- Tu connais la blague de la Ferrari ?
-Non
-C'est normal elle est déjà partie
Que fait un homme qui poignarde une horloge ?
Un geste dénué de sens, franchement vous trouvez ça normal vous ?
Une femme à son médecin :
-Docteur la nuit je me réveille et je glousse comme une dinde, je n'y peut rien.
-Rassurez vous Madame, c'est normal, votre mari est passé ce matin et il m'a dit qu'il se tapait des dindes.