Un entrepreneur de travaux publics est mis en examen pour distribution de pots-de-vin. Quand il arrive dans sa cellule, il dit :
- J’exige de voir le député de ma circonscription, dans les plus brefs délais.
Le gardien lui répond :
- C’est votre jour de chance. Il est dans la cellule juste à côté de la vôtre !
Dans le nord de la France, une mairie a besoin de voir sa façade être rénovée. Les frais de travaux seront pris en charge par la collectivité. Trois entreprises ont répondu à l'appel d'offre : une française, une belge et une polonaise. Le maire rencontre tout d'abord l'entrepreneur polonais.
"les travaux coûteraient 10 000€. Une couche de peinture, des échafaudages de base, et le salaire de mes employés.".
Le maire trouve l'offre intéressante, et rencontre ensuite le Français.
"les travaux coûteraient 15 000€. Double couche de peinture, échafaudages ultra sécurisés et le salaire de mes employés français." le maire se dit qu'il vaudrait peut être mieux favoriser le local, mais rencontre quand même le belge, qui lui annonce que les travaux coûteraient 30 000€. Le maire, surpris, demande pourquoi un prix si élevé. Le belge répond en souriant :
" 10 000 pour moi, 10 000 pour toi, et les 10 000 restant pour que le polonais fasse les travaux !"
- C'est devenu une mode. Quand ils entrent sur scène, la majorité des chanteurs lancent à leur public " Vous êtes là, ce soir ? " Et le public hurle " Oui ! " Savez-vous qui a lancé cette mode ?
- Non !
- C'est Gilbert Montagné !
C'est l'histoire de l'hypnotiseur de tout les temps et quand il rentre en scène et qu'il "dormez" tout le public dort, quand il dit "riez" tout le public rie. Un jour, quand il s'apprétait à rentrer sur scène il se prit les pieds dans une chaise et il cria "merde"
Il a fallu 3 semaines pour nettoyer la salle!!!
Que fait un marin en plein examen lorsqu'il souhaite s'arreter d'écrire?
Il jette de l'encre
À chaque fois qu'il se passe un truc génant en public, c'est pile le moment où tout le monde se tait.
Le gardien du jardin public s'approche d'un homme assis près du bassin, une canne à pêche à la main :
- Dites, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?
- Détrompez-vous, mon cher, je suis actuellement en train de donner un bain à mon asticot !
Une corrida va commencer. Le speaker annonce :
- Mesdames et monsieur, permettez-moi de vous présenter notre nouveau toréro, voici... Chocolat !
Et le public s'écrit :
- Olé !!!