Toto qui est dans sa chambre...

Y a Toto qui est dans sa chambre et il dit un gros mot, sa mère arrive et lui dit:

- Si tu redis encore une fois un gros mot, pas le droit de sortie pendant 2 semaines

Plus tard, sa maman lui dit:

- Tu peux aller me chercher de la confiture svp?

- D'ac maman"

Donc Toto prend des sous et va chez un marchand qui vends de la confiture, puis lui dit:

- Monsieur, pourriez vous me donner de la fiture de fraise svp?

- De la quoi?

- De la fiture de fraise!

- Désoler petit mais je ne sais pas ce que c'est...

Toto rentre chez lui et demande a sa mère:

- Le monsieur, y sais pas ce que c'est, de la fiture de fraise!

- Mais, Toto, on dit de la confiture, pas de la fiture!

- Mais tu m'as dit de pas dire de gros mots!

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

-A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !

Un gars un peu obsédé s'inscrit sur un site internet. Après avoir tapé son adresse-mail, l'ordi lui demande un mot de passe. Alors, il écrit :"ma bite". Un message s'affiche : "Trop court. Désolé, changez votre mot de passe"!

Vous êtes dans votre bureau à la maison, et vous vous demandez si vos enfants sont dans leur chambre. Mais vous n'avez pas envie de vous déplacer, ni de crier. Voici une astuce : vous éteignez votre box, donc plus de wifi! Normalement, vous devriez entendre hurler dans les cinq secondes!

  Un  chirurgien entre dans la chambre d’un de ses patients et dit :

- Vous avez dix minutes pour m’écouter !

- Oui, bien sûr. Qu’y a-t-il ?

- Ben…je viens de vous le dire !

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand le serveuse vient prendre se commande, il lui demande:

-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?

-Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:

-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?

-Mangez d'abord.

Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:

-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantâge. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?

-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

  Un élève-infirmier commence un stage d'une semaine en milieu hospitalier. Deux jours plus tard, il revient à l'école d'infirmiers. Un pote lui demande:

- Mais...tu ne devais pas faire un stage d'une semaine?

- Si, mais j'ai commis une petite erreur et j'ai été viré!

- Ah? Tu as fait quoi comme erreur?

- Ben, au lieu de faire un lavement au patient de la chambre numéro 15, j'ai fait 15 lavements au patient de la chambre numéro 1 !

Je tape comme mot de passe 'monpenis', le logiciel me dit 'votre mot de passe est trop court'

- Je prête à rire mais je donne à penser.

Misstic

- D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né

Auguste Derrière

- Maintenant, quand on entre dans une chambre d'enfants, c'est plus une chambre d'enfants, c'est un magasin de jouets.

Fernand Raynaud

- Les honneurs, je les méprise, mais je ne déteste pas forcément ce que je méprise.

Jean d'Ormesson

Pourquoi ta mère adore le mot que ?

Parce qu'elle s'en reçoit plein tous les soirs

Quel est le comble pour une rousse ?

De ne pas savoir la Definition d'un mot .

Une fillette demande à son père:

-Comment vous avez choisi mon prénom avec maman?

-Quand j'ai rencontré ta mère je lui ai dit "Dit un mot et je te nique" et elle a dit "Non"

-Mais c'est du viol!

-Mais non Monique! 

C'est 2 filles qui discutent dans un bar la 1ère dit :

- T'aurais pas un conseil à me donner pour les fellations parce ue moi j'y arrive vraiment pas ? 

- Oh si . Tu dis honolulu quand tu as ça bite dans la bouche je te jure ça marche toujours !

- Ok ca va j'essayerais .

Le lendemain la fille se retrouve dans la situation mais seulement elle oublie le mot magique alors au grand désespoir elle dit :

- "Carcassonne " .

Après avoir été courtisée pendant toute une soirée, une jeune asiatique rentre chez elle avec un charmant garçon. Elle disparaît dans la chambre et lui propose de boire un verre en attendant. Lorsqu'elle ressort de la chambre, vêtue d'une combinaison transparente, elle lui dit:

- Je suis ton esclave sexuelle, tu peux faire de moi ce que tu veux.

- Un 69 ! lance le garçon

- Ah non, je ne fais pas la cuisine le premier soir !