Toto retrouve sa copine chez le tatoueur et lui demande
-Alors il est où ce tatouage?
-Sur mes parties intimes, regarde
-Ah.. et c'est écrit quoi?
-Je croyais que tu savais lire sur les lèvres
Une femme qui vient de recevoir de nouveaux accessoires intimes, dit on mari :
-Chéri tu veux pas qu'on inverse les rôles pour une fois ?
-Oh non pas ce soir j'ai la migraine !!
Une femme, adepte des opérations esthétique, avoue :
Je ne sais jamais quoi répondre quand on me demande mon âge... Il n'y a pas deux parties de mon corps qui soit de la même époque.
Comment sait on qu'un coup de pied dans les parties est plus douloureux qu'un acouchement d'enfant?
Aucun homme qui recoit un coup de pied dans les parties n'en demande un deuxième
Toto si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales. Que dois-je faire ??
De la compote Madame!
Toto, si j'ai 3 pommes à diviser en sept parties égales. Que dois-je faire??
- De la compote, madame
Un gars, un peu vantard, dit à ses copains :
- Moi, les femmes m'ont toujours réussi!
Un des potes lui rétorque :
- À part ta mère!
Deux amis sont autour d'une table ou est disposé un gâteau.
L'un des deux amis le coupe en une grosse et une petite part et prend la grosse part.
-C'est vraiment très impolie de prendre la plus grosse part.
-Bah qu'est-ce que t'aurais fait a ma place ?
-J'aurais pris la petite.
-Bah gueule pas tu l'as !
Comment fait-on avec un épileptique dans une baignoire ?
Rien. On y fout son linge sale, sa lessive et ça part 2h à 60 C°.
Quelle différence y a-t-il entre Depardieu et Dieu ?
Deux part.
Un fils à sa mère:
Tu vois sur ma photo de classe je les connait TOUS à part un gars. Et il ressemble vachement au miroir!
Ma coupe elle est comme moi elle part en degrader