Toto à l'hôtel
Toto est dans le couloir d'un hôttel. En passant devant une porte il entend:
- Oh oui! Oh oui! s'il te plaît chéri mets ta saucisse dans mon hamburger.
Toto s'écrit alors :
- Vous voulez du ketchup?
Toto à l'hôtel
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Blagues dans la même veine
Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Elle porte un T-shirt moulant sur lequel on peut lire JÉSUS.
Un prêtre passant par là, s'insurge :
- Vade retro, Satanas! Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte ? Tu seras damnée pour l'éternité si tu ne retires pas cet habit sacrilège, au plus tôt!
Très secouée par cette invective, la fille s'en va sans dire un mot. Elle rejoint son mac et lui demande :
- Dis Polo, t'es sûr que ça s'écrit comme ça " je suce" ?
Un jour de forte pluie, un homme est allongé dans le caniveau, le long du trottoir. Un passant lui demande :
-Vous avez perdu quelque chose ?
-Oui, l'équilibre !
C'est un italien, un anglais et un français qui vont dans un hôtel. L'italien rentre et dit :
- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.
La caissière lui répond :
- Nous avons plus de place mais il reste le grenier.
L'italien monte et il entend :
- BOOUU je suis le fantôme à la bite tordue. L'italien saute par la fenêtre. Un mort.L'anglais rentre dans l'hôtel et demande:
- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.
La caissière répond :
-Il n'y a plus de place mais il reste le grenier mais faite attention, il y a eu un mort.
L'anglais monte et il entend:
-BBOOUU je suis le fantôme à la bite tordue.
Il saute par la fenêtre. Le français rentre dans l'hôtel et demande:
- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.
La caissière repond :
- Il n'y a plus de place mais il reste le grenier mais faite attention il y a eu deux morts. Le français monte et il entend:
-BBOOUU je suis le fantôme à la bite tordue.
Le français répond :
- Bas, viens là que je te la redresse.
Un Martiniquais vient en France métropolitaine pour la première fois. Il est tellement heureux de se trouver à Paris, qu'il se promène en lisant à voix haute tout ce qu'il peut lire sur son passage : Porte Maillot, boucherie-charcuterie, salle Pleyel, Palais des Congrès, boulangerie-pâtisserie Tartempion, Espace Wagram, métro Charles de Gaulle-Etoile.
Puis, en passant devant une pharmacie, il lit : homéopathie. Alors il fait : Oh, pauv' Juliette !
Sa Majesté Élisabeth II passe ses vacances d'hiver à Courchevel. Un matin, elle sort sur le balcon de sa chambre, et dégage la neige fraîchement tombée sur le garde-corps, d'un revers de la main.
Un passant s'exclame :
- Regardez, la reine déneige!
Quel est l'hotel qui a le plus d'étoile jaune?!
À Auschwitz, plus de 600 000 ! :D
Quelle est l'hotel préféré des légumes?
L' Auberge-inn!
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"
Quel est l'hôtel le mieux noté ?
Auschwitz
Quel est l'hôtel le plus étoilé du monde ?
Auschwitz-Birkenau
( Désolé j'étais obligé, pas de nazisme ou de racisme de ma part :) )