Le papa de Toto dit à sa femme :
-Heureusement qu'on a vendu Toto pour 25 deniers sur le marché noir. Je n'en pouvais plus de ses blagues !
- Salut Maurice. J'ai appris que Robert avait vendu sa Ferrari et aussi qu'il avait divorcé de Muriel!
- Tiens ? Et tu sais pourquoi ?
- Oui, l'une suçait trop, et l'autre pas assez!
Le soir de la saint Valentin un gars demande à sa femme :
- Chérie, tu sais quel jour nous sommes ?
- Oui, le 14 février. Oh, mon amour, tu y as pensé ! Tu es formidable !
- Ben oui, et heureusement ! C’est la date limite de consommation des six yaourts qui restent dans le frigo !
Avant, on testait les cosmétiques sur des animaux...
Heureusement maintenant, on a les influenceuses...
Heureusement que Capé ne s'appelait pas Handy !
-Pourquoi ?
-Bah ... parce-que sinon il s'appellerais handicapé ... :D Lol
Un ouvrier rentre chez lui et s'effondre sur le canapé, épuisé. Il soupire et dit à sa femme:
"Le patron nous a fait travailler comme quatre aujourd'hui... !"
Long moment de silence... Puis il déclare :
"Heureusement qu'on était douze !"
IL était une fois un professeur qui va voir son élève nul en orthographe... Il dit :
– Heureusement que je t'ai dit d'écrire ''rez de chaussée'' et pas ''immeuble'' sinon tu aurais fait une faute à chaque étages !
Une femme dit:
-Chéri, je vais faire de toi un homme heureux!
-Ah oui?! Tu pars quand?
Un père explique à son fils :
Et alors ta mère et moi avons été heureux pendant 25 ans.
-Et après ?
-Après on s'est rencontrés...
Je suis français, et j'ai quelques difficultés pour trouver comment voyager... fort heureusement, un club m'aide (med).
Adam et Eve étaient le couple le plus heureux du monde, ils n'avaient ni l'un ni l'autre de belle-mère !
Pourquoi on dit que les végans sont d'office heureux après la mort ?
Parce qu'ils mangent les pissenlits par la racine !
Que doivent faire deux murs pour être enfin heureux ?
- Trouver un clou
Quel est le comble pour Jean Michel Heureux ?
C'est d'être malheureux