À l'église:
Tiens, voila Jésus !
Quel bon vent l'amen ?
Quelle est le nom le plus répandu entre 1939 et 1940
-chais pas
-gazton juif
Jésus allait souvent à l'église avec sa mère un jour elle n'était pas avec lui alors Jésus cri (Christ).
Lundi, Toto va à l'église et dit au curé:
-Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?
-Non, Toto. C'est une église ici!
Mardi, Toto retourne à l'église et redit au curé :
-Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?
-Non, Toto. C'est une église ici !
Mercredi, Toto retourne à l'église et dit encore:
-Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?
-Bon, Toto! Dernière fois que je te le dis, on en a pas! C'est une église! Si tu reviens encore pour du "Nutella", je t'accroche près du petit Jésus ! T'es prévenu!
Jeudi, Toto va à l'église et dit au curé :
-Bonjour monsieur le curé, est-ce que vous auriez du "Nutella"?
Le curé se fâche et dit à Toto:
-Je t'avais prévenu! Je vais t'accrocher près du petit Jésus !
Une fois Toto accroché, celui-ci demande au petit Jésus:
-Toi aussi t'es venu pour du "Nutella"?
Au tribunal :
- Vous êtes accusé d'avoir cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ?
- Oui, monsieur le juge. Mais c'était un accident !
- Comment ça, un accident ?
- Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de casser la chaise !
Comment mettre 4 gays sur une chaise ?
Tu retournes la chaise.
Un aveugle rencontre un handicapé en chaise roulante et lui demande :
- Alors mon pote, comment ça marche ?
- Bah comme tu vois
Ta mere est tellement grosse que quand quelle passe sur la balance, elle dit :
"Cette balance n'est pas faite pour des poids lourds."
Si Chuck Norris tombe d'une chaise, c'est la chaise que se casse