Toto rentre très fier de chez lui :
-Papa ! Papa ! Le voisin m'a donné 15 euros!
-Ah bon ? Et en quel honneur ?
-Je lui ai lavé sa voiture, et pour me remercier, il m'a donné 5 euros. Ensuite il a vu le résultat, il ma donné 10 euros pour que je ne recommencé plus jamais !
Qui a inventé la catapulte?
Un lépreux qui a fait un bras d'honneur.
La légion d'honneur, c'est comme les hémorroïdes. N'importe quel trou du cul peut l'avoir !
Jean Yanne
Un fonctionnaire explique à un jeune embauché :
- Ça fait vingt ans que je travaille ici. Je suis très professionnel, alors tous les matins je mets un point d’honneur à être le premier arrivé !
- Ben…Pourquoi ?
- Ça m’embêterait beaucoup d’être le dernier à ne rien foutre !
J'ai l'honneur de vous annoncer que ma fille vient de perdre sa première dent
ça lui apprendra à me répondre...
Une jeune femme rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle a couché avec un homme et qu'elle est enceinte. Le père, furieux, décroche le fusil pour régler son compte au mec en question.
Mais la fille le rassure :
- Papa c'est un homme d'honneur, il assurera !
Un peu plus tard un homme arrive dans la cour de la ferme avec une grosse bagnole.
Il frappe, entre dans la ferme et dis :
- Bonjour monsieur ! J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de les prolonger ! Cependant, comme je suis un homme d'honneur, je tiens à ce que son enfant ne manque de rien. Si c'est un garçon, je lui ouvre un compte avec un million d'euros et cinq concessions " Alfa Romeo ". Si c'est une fille, je lui donne un million d'euros et dix salons de coiffure. Par contre, si elle perd l'enfant...
- Si elle perd l'enfant, tu reviens et tu la rebaises...
Faire un doigt d'honneur avec des moufles c'est comme avoir une érection avec un slip
l'intension y est mais ça ne sert à rien.
Le concepte de la catapulte à été inventé par un lepreux qui a fait un bras d'honneur.
Qui est l'inventeur de la catapulte ?
Un lépreux qui faisait un bras d'honneur.