Toto regarde la télé
-Toto va te coucher
-Mais
-Il ni a pas de mais
-Bon d'accord
-On ne t'as pas appris a dire bonsoir a l'école toto
-Bas non j'y vais que la journée
Un soir davant la télé un couple discute des choses de la vie, l'homme dit alors à sa femme :
- Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif ou dépendant d'une machine ou d'un liquide. Si un jour tu me voit dans cet état là, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie.
- C'est comme si c'était fait ! lui répond sa femme.
Celle-ci se lève, débranche le cable de la télé et lui confisque sa bière.
Toto rentre à la maison:
-Bonsoir papa, bonsoir maman! j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer
-(En choeur) C'est quoi la bonne nouvelle?
-J'ai eu un 10/10 à mon devoir de math!
-(En choeur) Supeeeeeeeeeeerrrrr! et c'est quoi la mauvaise?
-C'est même pas vrai!
Il dit:-Mon cout n'est pas fatale mais souvent je fais mal. Je suis dressée tel un piqué et peut sentir la marée. Qui suis-je?
L'autre répond :-Je ne sais pas peut-être un phare breton ?
-Heeeeee non .C'est ma bite
"Tu es étincelante sur tes photos de mariage", dit une femme à sa fille.
A quoi pensais-tu donc pour avoir un tel sourire ?
- A mon divorce ..."
- Bonsoir Jérémy.
- Bonsoir.
- Eh mais c'est ton chien ! Comment l'as tu apellé déjà.. Cerbère?
- Non. Sert-Bière.
Deux gangstas discutent dans la rue:
- C'est quoi ton animal préféré ?
- J'aime bien les félins tel que le chat !
- On est félin pour l'autre alors !
Amis de la poésie, bonsoir !
Aline : "Mon 2e fait mon tout à mon 1er quand il est mon 3e. Qui suis-je ?"
Réponse: "concurrence" !
(oui, je sais, elle est crade ;o) )
Je sais pas vous , mais moi quand je dit bonjour et qu'on me répond BONSOIR j'le prend comme un clash ...
- Ton père c'est un voleur non ?
- Pourquoi ?
- Car il s'est comporté en tant que tel en t'abandonnant dans la misère lors de ta plus tendre enfance !
Pourquoi E.T. l'extraterrestre n'utilise toujours pas de smartphone ?
Parce qu'il est toujours au minE.Tel (minitel)
Deux blondes discutent:
-Tu es allé chez le coiffeur toi, nan ?
-Oui et toi ?
-Non, à chaque fois que j'y vais je perd des cheveux, et tu me connais je n'aime pas perdre lol, tel que le poids aussi mdrr
Douze copains sortent un samedi soir pour aller s'amuser et casser la croûte.
Ils aperçoivent une enseigne nouvelle " CASSE-CROUTES DU MONDE ".
Ils s'approchent et lisent le panneau d'accueil :
Ici, vous pouvez manger tous les sandwitches possibles et imaginables dans
un délai maximum d'un quart d'heure. Si nous ne pouvons pas satisfaire votre demande, nous vous offrons une coupe de champagne.
L'un des potes a une idée :
- Les gars, on va bien s'amuser. On va rentrer un à un dans l'établissement et on va demander des trucs pas croyables. Après on fera le bilan de qui a été assez malin pour boire du champagne gratos !
Tout le monde souscrit à cette idée et le premier des gars entre.
- Bonsoir. Je désirerais un sandwitch au jambon d'hippopotame, mais un jambon dans la cuisse gauche. C'est possible ?
- Certainement, monsieur. Vous serez servi dans un petit quart d'heure.
Ce qui fut fait, avec un certificat "jambon d'hippopotame, cuisse gauche ".
Le second garçon entre à son tour.
- Bonsoir, je souhaiterais un sandwitch au requin-marteau, mais avec un morceau coupé dans la nageoire dorsale. Vous auriez ça ?
- Bien sûr, monsieur. On vous amène ça dans quinze minutes.
Ce qui fut fait, avec un certificat " morceau de nageoire dorsale de requin-marteau.
Le troisième larron entre et dit :
- Bonsoir, j'aimerais un sandwitch au saucisson de cornes de girafes, c'est faisable ?
- Absolument, monsieur. Et dans les délais prévus!
Ce qui fut fait, avec un certificat " saucisson de cornes de girafes ".
Les onze premiers obtiennent ce qu'ils ont demandé et le dernier se présente.
- Bonsoir, Il m'agréerais de pouvoir déguster un sandwitch au pâté de foie de fourmis volantes élevées dans le nord-est de l' Azerbaïdjan. Ca pose une colle ?
- Ce serait bien la première fois, monsieur. Va pour le pâté de foie de fourmis volantes élevées dans le nord-est de l' Azerbaïdjan.
Vintg minutes après, la commande n'est pas arrivée. Alors le client dit d'un air amusé :
- Alors ? Qu'est-ce qui se passe ? On a un problème ?
Le serveur lui amène une coupe de champagne en disant :
- Je suis désolé, monsieur, nous ne pouvons pas satisfaire votre demande, nous n'avons plus de pain !
Tu est tellement moche que quand tu passe à la télé :
Il est marqué " déconseillé au moins de 18 ans "
J'ai rencontrer un nain à Auchan qui allait mettre une télé à sa voiture je lui ai dit :
"Tu veux que je t'aide a porter ta télé?"
Et il ma répondu
"C'est pas une télé c'est un IPad conard!"
La comédienne de théâtre demande :
-Dans quelle pièce m'as-tu préférée ?
-Dans la chambre à coucher.