Toto est en classe et sa maitresse...

Toto est en classe et sa maîtresse lui demande : 

- Toto récite moi ta poésie ?

- Euhh ...

- Tu ne la connais pas ?

- Non .

Après les cours , Toto rentre seul chez lui et entend dans la cuisine :

- Je pèle les patates , je pèle les patates !

Dans son couloir , il entend :

- Au pays des Barbie !

- Superman !!!

Et dans la chambre des parents :

- Elle a des gros nichons !

Le lendemain :

- Toto , récite moi maintenant ta poésie ? demande la maîtresse .

- Je pèle les patates , je pèle les patates ! chante donc Toto .

- Enfin Toto , pour qui te prends-tu ?!

- Superman !!!

- Mais où te crois-tu ?!!

- Au pays des Barbie !

- Toto , je t'emmène chez la directrice !

- Elle a des gros nichons !

Un mec dit a un juif :

-Alors ça gaz ? Euhh je veux dire ça va ?

Amis de la poésie, bonsoir !

Aline : "Mon 2e fait mon tout à mon 1er quand il est mon 3e. Qui suis-je ?"

Réponse: "concurrence" !

(oui, je sais, elle est crade ;o) )

C'est la rentrée. La maîtresse de CE 1 demande aux élèves de se présenter. Le premier dit :

- Je m'appelle Axel Heurdebaise.

Toute la classe est pétée de rire. La maîtresse se met en colère :

- Je crois que je suis tombée sur le comique de service! Qu'est-ce que c'est que cette invention ?

- Mais non, m'dame, je vous jure. Ma soeur est en CM 2. Vous pouvez aller vérifier.

Pour en avoir le coeur net, l'enseignante se rend en CM 2 et demande :

- Il y a une Heurdebaise dans cette classe ?

C'est Toto qui répond :

- Vous voulez rire ? On n'a même pas 15 minutes pour goûter !

C'est toto qui veut s'incrire en fac. La réceptrice lui demande:

- Quelle est votre nationalité?

- J'en sais rien

- OK, on est pas sorti de l'auberge...alors, vous êtes né où?

- Euhh...dans un avion...

En classe, le maître demande à Josette:

-Sais-tu, pourquoi Charlemagne à inventé l'école?

-Oui, parce qu'il était trop vieux pour y aller!

Quel est l'hôtel le plus classe?

Auschwitz- birkenau (c'est le plus étoilé) 

Dsl...

Ça se passe dans un avion à destination de New-York, c'est une hôtesse qui essaye de déplacer une blonde de la première classe à la classe économique car elle n'a pas le bon ticket. Elle lui dit :

-Madame, votre place n'est pas ici, je vais vous demander d'aller en classe économique.

-Non, répond la blonde

- Je vous le répète, vous n'avez pas payé pour la première classe, allez en classe économique ! 

-Non !

L'hôtesse finit par s'impatienter et va demander de l'aide au pilote. Le pilote arrive, souffle quelques mots à la blonde puis elle se lève, prend ses bagages et va en classe économique.  L'hôtesse est étonnée donc elle demande au pilote :

- Qu'est-ce que tu lui as dit pour qu'elle se déplace ?

À ce moment le pilote la regarde en souriant et lui dit :

- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York.

Le maître est en retard, alors les élèves qui s'ennuient décident de jouer à un p'tit jeu. Le jeu consiste à donner son prénom et tous le reste de la classe t'en donnent la transformation greco-romaine (Ex: Paul=>Paulus). Barth commence:

- Barthelemy!

- (Le reste de la classe) : Barthelemus!!!

- David!

- (Le reste de la classe) : Davidus!!!

- Chloé!

- (Le reste de la classe) : Chloésius!!!

- Laure!

- (Le reste de la classe) : Laurus!!!

- Anne!

-(Le reste de la classe) : ...?!

A Marseille, en classe de sport, le professeur demande à la classe:

-Qui est pour l'OM?

Toute la classe lève la main sauf Antoine.

Le prof: -Tu n'aimes pas le foot?

-Si, si, mais je suis pour Sochaux.

-Pourquoi?

-Parce que mes parents sont pour Sochaux.

-Alors c'est juste pour faire comme tes parents... Et si ta mère serait conne et ton père un abruti, tu serais pour qui?

-Bah, pour l'OM!

Pourquoi un professeur porte-t-il ses lunettes de soleil en classe? 

Parce que ses élèves sont trop brillants!

Un fils à sa mère:

Tu vois sur ma photo de classe je les connait TOUS à part un gars. Et il ressemble vachement au miroir!

Avec qui il est interdit de passer Noël ?

Avec ta classe. Car Noël, c’est Santa classe.

Lors d’un cours de français assez bruyant, un professeur souffrant d’une agénésie aux dents demande, tout en criant à la classe,de se tair. Sous la pression, toute le monde se tait sauf un seul élève. Le prof, fou de rage, lui dit :

- Tu n’as pas compris ce que j’ai dis?! Il doit te manquer quelques pièces dans la cervelle !

Le jeune lui repondit : 

- Pareil pour vous dans votre bouche

Mr et MMe la classe ont une fille comment s 'appelle t-elle ?

...Ella (Ella la classe)

Un jour pendant un cours le guignol de la classe n'est pas présent et les élèves sont très agités

Prof:"vous êtes là pour meubler sont absence ?"

Elève:"C'est normal on est pas commodes"