Ta mere est tellement grosse que quand...

Ta mere est tellement grosse que quand elle veut faire un selfie elle est obliger de mettre son telephone en mode panoramique

J'ai appris que mon fils se faisait taper à l'école. Alors je l'ai inscrit au self défense. Maintenant il se fait taper à l'école et au self défense. 

Une interro à la cantine, on peut dire que c'est du self control ?

Au self: c'est toujours après que tu es a table, en train de manger un truc dégueulasse, qu'il y a par exemple hamburger frites

Dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire

Extrait

Lettre S:

Selfie : suite à l’affaire Griveaux, je vends le selfie de : » Jules César avec la Gaule », prix pas en dessous de 50 000 sesterces . Annonce parue sur le site : « avoir-la-gaule ». PS : j’ai eu les images grâce au meilleur ennemi du grand Jules que j’ai « Pompée ».

- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là.    

  Coluche.

- J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui  réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant !    

  Michel Galabru.

Extrait du dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire

Lettre A:

Affaire Griveaux :

C'est la fête du slip façon selfie...

Deux amis sont autour d'une table ou est disposé un gâteau.

L'un des deux amis le coupe en une grosse et une petite part et prend la grosse part.

-C'est vraiment très impolie de prendre la plus grosse part.

-Bah qu'est-ce que t'aurais fait a ma place ?

-J'aurais pris la petite.

-Bah gueule pas tu l'as !

" Notre fils veut un chat pour Noël... d'habitude on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir au petit..."

Une femme plutôt grosse va voir son médecin : 

- Docteur, je voudrais perdre du poids. 

- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires. 

- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours. 

- Avez-vous d'autre choses à ajouter ? 

- Oui, je mens souvent.

Ta mere est tellement grosse que Kirby que ne peut pas l'avaler.

Mon premier est un cri de stupéfaction.

Mon second est là où l'on dort.

Mon troisième veut dire forêt en anglais.

Mon tout est un quartier célèbre de Los Angeles.

HOLLYWOOD

Macron veut partir sur le Soleil pour le peindre en blanc car le jaune lui rappellait un petit air de famille.

Ta mère est tellement grosse quelle a besoin d'une carte routière pour retrouver son trou du cul

Mon voisin met des condoms sur sa clôture car il ne veut pas d'enfants dans sa cour.