Ta mère c'est comme à call of duty, il...

- Papa, pourquoi maman elle coure en zigzag ?

-Ta gueule p'tit con, et passe-moi les cartouches 

Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler :

- Je veux savoir quel est le salaud qui baise ma femme !

Une voix répond :

- Calme toi. De toute façon, t'auras jamais assez de cartouches!

Ta mère est tellement grosse que quand je l'ai tué sur call of ça ma fait 5 kill direct et ça ma débloqué un colis stratégique 

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

Une Maghrébine se rend au bureau d'un journal :

- Bonjour, je voudrais mettre un avis mortuaire pour mon mari.

- Oui, je vous écoute. Quel texte voulez-vous mettre ?

- Abdel-Mohammed Saïd est mort.

- Oui, mais, c'est tout ce que vous voulez écrire ?

- Ben oui! A 10 euros la ligne, je n'ai pas les moyens!

- Ecoutez, madame. Notre journal fête ses 30 ans cette semaine. Alors, nous vous offrons une deuxième ligne. Que voulez-vous mettre ?

- Abdel-Mohammed Saïd est mort. A vendre Pigeot 306, bon état!

  Une femme dit à son mari :

- Chéri, je n‘ai pas mis de culotte.

- Oh, oh ! C’est excitant…Et… alors… ?

- C’est ta faute. Je t’avais demandé de les mettre à sécher sur la corde à linge, et tu ne l’as pas fait, gros nul !

Pourquoi ne peut-on pas traire une souris ?

- Parce qu'il n'y a pas assez de place pour mettre le seau en dessous !

C’est l’histoire d’un électricien qui meurt,  il faut mettre sa famille au courant

Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?

- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse.