Ta mère elle est tellement grosse que les scientifiques dans l'espace croyaient qu'une nouvelle montagne venait de se former sur la terre
Tu te souviens dans le train, tu montrais ta tête par la fenêtre et moi, mon cul ? On rigolait bien ! Les gens croyaient qu’on était jumeaux !
Certains scientifiques prétendent que nous n'utilisons que 50% de notre cerveau.
Je n'y crois qu'à moitié...
Pourquoi les conducteurs adorent ils les scientifiques?
Parcequ'ils détestent les contravention (contre-inventions)
- QUE FAUT-IL DONNER À UN ÉLÉPHANT QUI A LA DIARRHÉE ?
- Réponse : Beaucoup d'espace!
Un Martiniquais vient en France métropolitaine pour la première fois. Il est tellement heureux de se trouver à Paris, qu'il se promène en lisant à voix haute tout ce qu'il peut lire sur son passage : Porte Maillot, boucherie-charcuterie, salle Pleyel, Palais des Congrès, boulangerie-pâtisserie Tartempion, Espace Wagram, métro Charles de Gaulle-Etoile.
Puis, en passant devant une pharmacie, il lit : homéopathie. Alors il fait : Oh, pauv' Juliette !
À l'école, la maîtresse dit :
- Le soleil se trouve dans l'espace, à une moyenne de 149 millions de kilomètres de la Terre, et il éclaire notre planète ! C'est fabuleux, non ?
- Ben non, répond Toto. Il est con le soleil. Il ferait mieux d'éclairer l'espace !
Que fait un penis dans l'espace ?
Reponse: il est en orbite !!!!!!!!!
Que fait un astraunaute tout seul dans l'espace?
Réponse: Il mange un mars.
Un astronaute tue un de ses collègues dans l'espace. Sera t'-il jugé pour son acte?
Non, car c'est un crime sans gravité
Qu’est-ce qu’un chat dans l’espace ?
Un Chatélite (Un satélite).
Quel est le comble pour une maison ?
L'espace situé sous le toît, délimité par les versants de la toiture et le plus haut plancher de l'édifice !
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle
- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là.
Coluche.
- J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant !
Michel Galabru.
- Maman, c'est quoi le numéro de code du wifi ?
- Range ta chambre d'abord!
UN QUART D'HEURE PLUS TARD :
- C'est fait! Alors, c'est quoi ce numéro de code ?
- Range ta chambre d'abord, sans espace et en minuscule!
clash contre un chauve :
Ta calvitie elle est tellement prononcée que même depuis l'espace Thomas Pesquet a vu ton crâne !!!