Ton pere il est tellement grand que...

Ton père il est tellement grand que la tour Burj Khalifa pour lui est un urinoir.

L'urinoir en OR !

Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison. Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle.

Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw ! Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama.

- Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!

Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée. Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :

Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !

Deux potes, un Français et un Belge, visitent Paris. Quand ils arrivent devant la tour Eiffel, le Français dit au Belge :

- Je te parie 1000 € que je saute plus haut que la tour Eiffel !

- Ah, mais c'est impossible, une fois ! Si tu veux, moi je tiens le pari à 2000 € !

- D'accord pour 2000 !

Et le Français saute sur place, sans élan. Il dit :

- Tu as vu ? J'ai gagné !

- Mais, c'est n'importe quoi, çà. Tu n'as sauté que 20 centimètres, à peine !

- Eh bien, puisque tu es si malin, demande donc à la tour Eiffel de sauter 21 centimètres !

Deux hommes discutent de leurs conquêtes :

- Hier soir j’ai rencontré une fille le long de la voie ferrée. Je l’ai ramenée chez moi et je lui ai fait l’amour toute la nuit !

- Elle était comment ?

- Superbe ! Des seins magnifiques, un cul parfait, un tour de taille sublime, des jambes fines et musclées…

- Et sa tête dans tout ça ?

- Je ne sais pas, il n’y en avait pas !

- Deux filles font des courses. Au rayon électroménager, des télés sont allumées et elles voient le tour de France.

- Je me souviens d'Armstrong, dit la brune. Il avait gagné beaucoup de tours, mais il paraît qu'il était dopé.

  Tu y crois toi ?

- Bien sûr, répond la blonde. Un mec qui joue de la trompette, qui gagne sept fois le tour de France et qui marche sur la lune, c'est pas normal !

 

Pourquoi Ben Laden est toujour premier au tour de france ?

Réponse car il a deux tours  d'avance

C'est la trotteuse d'une horloge, qui dit à la grande aiguille:

-Attends une minute, j'vais faire un tour...

Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

  À la maison, un magicien enfile sa veste. Sa femme lui demande :

- Ben...qu'est-ce que tu fais ?

- Je vais faire un tour!

Comment avoir 1 million de followers super rapidement ?

En faisant le tour de l’Afrique avec de l’eau

- Papa, tu n'aurais pas 5€ pour aller faire un tour ?

- Tiens 1€ et va tout droit

Vaut mieux faire un tour dans le Marais que se prendre un vautour dans la raie.

A méditer

Mohammed voit son ami Kévin le beauf en train de faire le tour du coin.

-Wallah, pourquoi ti fais li tour di coin !?

-Bah, car j'habite à Tourcoing !

Saviez-vous que les Américains avaient construit un parc d'attraction sur le triste lieu des tours jumelle ? Et bien oui ! Il y a même deux tourniquets !

(Tour niquée)

Comment faire le tour de la ville de Tours ?

En passant par ses 80 ronds-points

C'est 3 mouettes qui se laissent porter par le vent, au dessus d'un
porte-avions.
- Vous vous rendez compte comme ils ont de la chance ces gros oiseaux ? Ils se
posent peinards, une machine leurs replie les ailes, on les rangent à l'abri et
on les bichonne... putain le rêve...
- Ben qu'est-ce qui t'empêche d'essayer ?
- Tu crois ? après tout, pourquoi pas !
La mouette prend de l'élan... elle a pas bien l'habitude... elle se pose sur une
patte... le filet la retient... pliage des ailes et hop, elle disparaît dans les
soutes.
- Putain ça marche... on essaye aussi ?
La seconde mouette fait un tour du porte-avions, s'aligne sur la piste, elle est
très émue si bien qu'elle glisse légèrement sur une tache d'huile mais bon... la
machine lui plie les ailes et tout et tout.
- C'est mon tour, dit la 3ème.
Elle fait un tour du porte-avions, entame la descente... puis remonte.
- Il faut que ça soit PARFAIT... comme les vrais !
Elle refait le tour du porte-avions, re-entame la descente... puis re-remonte.
- J'la sentais pas là... voyons, comment ils faisaient les gros oiseaux ??? Ah
oui !
Elle refait un 3ème tour du porte-avions, pique vers la piste... et là... elle
arrive trop vite... impossible de redresser... elle capote et elle prend feu.