Ta mère elle est tellement petite qu'elle fait du jogging autour de son lit.
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Ta mère elle est tellement petite qu'elle...
Blagues dans la même veine
Une brune demande à sa copine blonde :
- Que fais-tu, demain ?
- Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging!
- Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, ça!
- Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!
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Deux coccinelles font un jogging ensemble. Fatiguée, l'une dit à l'autre :
- Attends un peu j'ai un point de côté !
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Ton prof d'EPS t'as dis de faire un jogging autour du paté de maison. Toi tu manges du paté en jogging dans ta maison.
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T'es tellement gros que quand tu fais ton jogging la Terre elle tourne.
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Un jeune couple très fusionnel a pour habitude de faire du jogging tous les dimanches matin et par tous les temps. Ce jour-là, le thermomètre affiche - 8°, mais ils partent quand même courir dans les bois.
A un moment, ils font une pause, et la fille dit :
- Ouvre ta braguette, j'ai envie de te faire une petite gâterie!
Le gars répond :
- Par ce froid de canard, t'es pas sérieuse, là ?
- Ben, quoi ? Qu'est-ce qui te gêne ? Tu as peur d'en avoir une toute petite et de te sentir ridicule ?
- Mais non! J'ai surtout peur que tu claques des dents!
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Une comtesse quadragénaire et veuve, a dilapidé la fortune de son défunt mari. Elle passe une petite annonce matrimoniale :
- "Comtesse sportive, aimant le jogging, cherche compte courant".
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Pendant le confinement, le président a dit que le jogging était interdit de 10 heures à 19 heures...
Alors je me suis mis en jean.
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Un gars ramène le chien qu'il a acheté deux mois auparavant, chez un éleveur :
- Désolé, mais ce chien n'est pas pour moi ! Je vous avais demandé un chien pour m'accompagner dans mon jogging, tous les jours.
- Oui, mais...qu'est-ce qui ne va pas, monsieur ?
- Chaque matin, quand je lui dis "allez viens, on va jouer", il sort de sa niche avec sa boîte de scrabble !
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- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...
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- Il était normand par sa mère, et breton par un ami de son père
Alphonse Allais
- On devrait pouvoir ouvrir des écoles pour professeurs inadaptés
Alphonse Allais
- Il faut demander plus à l'impôt et moins au contribuable.
Alphonse Allais
Alphonse Allais- Je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l'arme à droite.
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