Jésus qui est au ciel, décide de concerter...

 Nouvelle blague
Blague sur le sexe par : nevermore Le 09/06/2015 à 14:57

Jésus qui est au ciel, décide de concerter ses apôtres afin de comprendre pour quelle raison, les hommes s'adonnent autant à la drogue. Il décide donc de les envoyer un par un sur Terre pour lui ramener un échantillon de chaque drogue. 

Le premier à revenir est Pierre. Jésus lui demande : 

" Pierre, qu'est ce que tu ramènes ? " 

Pierre répond "Je ramène de la cocaïne."

Et Jésus dit " C'est bon Pierre, tu peux entrer."

Le second à revenir est Matthieu. Jésus lui demande : 

" Matthieu, qu'est-ce que tu ramènes ? "

Matthieu répond : " Je ramène de l'héroïne. " 

Et Jésus dit : " C'est bon tu peux entrer." 

Vient ensuite Paul. Jésus lui demande : 

" Paul, qu'est-ce que tu ramènes ? " 

Paul répond : " Je ramène de l'héroïne." 

Et Jésus dit " C'est bon tu peux entrer. "

Ainsi un à un, tous les apôtres reviennent avec du cannabis, du crack, du LSD, du shit, de l'extasy etc..,

A la fin, Judas est le dernier à revenir. 

Jésus lui demande : " Qu'est-ce que tu ramènes, Judas ? " 

Judas répond :

" Je ramène...Le FBI ! Les mains sur la tête bande d'enculés ! "

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Blagues dans la même veine

Blague sur les religions par : GIAN-MARCO Le 28/07/2017 à 09:27

  Pendant son sermon, un prêtre dit :

- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!

  Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :

- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!

Blague sur le sexe par : X-mdr Le 08/09/2022 à 18:22

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12.

4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute

7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque

10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe

12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"

13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église

14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

 

PS: Jésus n'a pas été fusillé

Blague sur les couples par : GIAN-MARCO Le 23/07/2016 à 19:22

En rentrant à la maison, un mari dit à sa femme :

- Chérie, je suis allé au guichet de location pour ce concert, et je me suis dit que tu ne voudrais certainement pas y aller avec ton vieux manteau.

- Oh, bien sûr que non. C'est gentil d'y avoir  pensé, tu es un amour!

- Oui, alors c'est pour ça que je n'ai pris qu'une seule place!

Clash drôle par : Shouk shouk Le 26/01/2017 à 19:39

Que dit Gilbert Montagné à chaque début de concert? 

Est ce que vous êtes là ? !

Histoire drôle par : DaisyRable Le 21/03/2016 à 17:03

Un muet écrit à Gilbert Montagnié :

- Je t'ai vu à ton concert ! Et toi ?

- Malheureusement non, tu ne faisais pas beaucoup de bruit.

Blague sur les religions par : Cachou Le 16/09/2026 à 20:45

Jésus fait le show dominical.

Il guérit les malades, change l'eau en vin ou en Sang du Christ (cocktail très connu), et prêche la bonne parole.

Soudain Jésus a l'illumination, il se tourne vers la foule et dit : "Pour vous prouver notre foi, nous allons traverser le lac en marchant."

Il s'exécute et traverse le lac en faisant un aller et un retour, puis appelle ses apôtres.

La foule est en délire et encourage bruyamment les participants.

Tous les apôtres sont ravis sauf Judas.

Quand Jésus l'appelle, il refuse, alors Jésus fait participer la foule.

Mais rien à faire, Judas a la trouille.

Jésus lui dit : "Judas, sur mon père, que tu crains rien, même Pierre l'a fait."

Judas répond : "Je le sens pas ton truc, d'une part l'eau est froide et de l'autre j'ai pas envie de me noyer !"

Jésus perd patience : "Mais tu es con ou tu le fais exprès, regarde le fond, il y a des pierres et tu as pied !"

Histoire drôle par : neo2006pf Le 20/03/2016 à 20:02

Ma belle soeur va aller voir les Corrs en concert, je lui ai demandé où se produisait IMuvrini

Humour noir par : JeNeSuisPasUnNuméro Le 04/04/2017 à 19:32

Qu'est-ce que les miettes de biscuit font sur la scène de concert ?

Le guitariste est lépreux.

Histoire drôle par : GIAN-MARCO Le 08/08/2015 à 08:37

Il y a quelques années, je suis allé voir un concert. En première partie, il y avait la

chanteuse Enzo Enzo et en seconde partie le groupe Duran Duran.

- C'était où, ce concert ?

- A Baden-Baden !

Blague sur ta mère par : Zazou Le 21/05/2015 à 12:39

Ta mère est tellement conne que hier je lui ai vendu deux tickets pour le concert de claude françois prévu pour le 31 février.