Un commandant de la Légion, particulièrement...

Un commandant de la Légion, particulièrement sadique, inspecte les nouvelles recrues. Après avoir fait mettre les hommes complètement nus, il passe dans les rangs, et il s'arrête devant un gars au torse velu :
- Qu'est-ce que c'est que cette toison ? Ça fait désordre !
Et il lui arrache les poils et la peau à coup de cravache.
- Ça vous fait mal ?
- Non mon commandant !
- Pourquoi ça ne vous fait pas mal ?
- Parce que je suis un légionnaire mon commandant !
Un peu plus loin, il s'arrête devant un barbus
- Qu'est-ce que c'est que cette barbe de Père Noël ? Je n'en veux pas !
Il entreprend de raser le malheureux à coup de cravache. Quand il a terminé, l'autre à la figure en sang.
- Ça vous fait mal ?
- Non, mon commandant !
- Pourquoi ça ne vous fait pas mal ?
- Je suis un légionnaire mon commandant !
L'officier repart, et s'arrête devant un homme qui abhorre un sexe gigantesque...
- Qu'est-ce que c'est que ce truc qui pendouille ? Je vais vous raccourcir ça mon gaillard !
Et à coup de cravache, il taille la zigounette jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'un petit bout sanguinolent.
- Ça vous fait mal ?
- Non mon commandant !
- Pourquoi ça ne vous fait pas mal ?
- Parce que c'est pas à moi, c'est au soldat derrière moi mon commandant !

Un zoophile, un sadique, un tueur en série, un nécrophile, un pyromane et un masochiste sont assis sur un banc.

Ils s'ennuient.

Soudain, le zoophile dit: " Et si on attrapait un chat?"

Le sadique répond: "Oui, et après, on le torture."

Le tueur en série réagi: "On le torture et on le tue."

Le nécrophile est d'accord, mais seulement si il peut le baiser après.

Le pyromane s'assure quand à lui qu'on le laissera brûler le cadavre.

A ce moment-là, le masochiste fait: "Miaou..."

La légion d'honneur, c'est comme les hémorroïdes. N'importe quel trou du cul peut l'avoir !

                                                                                                                                Jean Yanne

C'est l'histoire d'un sadique et d'un masochiste:

Le maso demande au sadique: "fais moi mal stp"

Le sadique lui répond: "NON"

Si tu fais un sourire a quelqu'un, il te le rend toujours! En particulier si tu es devant un miroir

  Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :

- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!

Sur le titanic, le commandant à un rhume. Un officier dit :"Mauvaise nouvelle! Il n'y a pas que votre nez qui coule!"

Depuis quelques jours à Strasbourg, on recrute beaucoup d'employés pour un poste en particulier. Lequel est-ce ?

Serveur !

Un contrôleur aérien appelle l'A380 en provenance de Bruxelles et demande au commandant de bord :
- Pouvez-vous indiquer votre position ?
- Oui, je suis assis à l'avant, sur le siège de gauche !

Sur le titanic ,le commandant à un rhume.Un officier lui dit "mauvaise nouvelle, il n'y a pas que votre nez qui coule!"

Le commandant d'une compagnie de parachutistes avertit les bleus :
- Le règlement m'oblige à vous signaler qu'ici, la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous n’êtes que trente!

C'est deux homos dans un avion en direction de la Thaïlande. Il y en a un qui dort.

Le commandant passe une annonce au micro, il dit : "Mesdames et messieurs, nous allons nous poser dans une quinzaine de minutes. Mais je vous préviens, dans ce pays il y a beaucoup de malades. En effet, la moitié de la population a le sida et l'autre moitié a la tuberculose." 

A ce moment, le mec qui dormait se réveille et demande à son pote : "Il a dit quoi le commandant ?" 

Et l'autre lui répond : "Il a dit qu'il faut enculer ceux qui toussent".

Le commandant du Titanic a un rhume ,quelqu'un va vers lui et lui dit :

"Mauvaise nouvelle patron, il n'y a pas que votre nez qui coule ."

Un avion survole le Pacifique. Soudain, le commandant de bord fait une annonce :
- Mesdames, messieurs, ici le commandant Paul, Si vous regardez sur la droite de l'appareil, vous pourrez voir les réacteurs un et deux en feu. Sur la gauche, vous verrez que le numéro trois laissent échapper une épaisse fumée noire. Si vous vous penchez, vous pouvez voir une tâche orange, il s'agit du canot pneumatique d'où je vous parle. Je vous souhaite une bonne fin de voyage et vous remercie, au nom de tout l'équipage d'avoir choisis la compagnie...

Le gouvernement Afgan vient de retrouver le corps du commandant Massoud. Afin de faire plaisir au peuple, il a été décidé de raser entièrement le corps du héros défunt puis de distribuer à chaque  habitant un poil du commandant.

De cette façon , tous  les Afgans auront un poil à Massoud pour l'hiver

Qui est l'amant rêvé pour une femme ?

Un homme déjà mort ! Il ne la maltraite pas, ne s'arrête pas quand il jouit et sa queue est particulièrement raide.