Un jour, un petit garçon voit...

Un jour, un petit garçon voit ça mère nue. Il l’examine et lui demande :
- Maman ! maman ! C'est quoi ça ? Dit le jeune enfant en désignant son sexe.
La mère, un peu gênée répond :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

  Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse :

- C'est quoi, cet appareil ?

- C'est un vibromasseur.

  L'autre religieuse la prend par le bras et dit :

- Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !

Une femme toute nue à volé une banque. Personne ne pouvait se rappeler de son visage.

Depuis que j'ai appris que l'homme descend du singe, qu'est-ce que je suis contente d'être une femme !

 

Elle est très belle... vue de dos.

 

– Quelle est la couleur de ses yeux ?

– Comment le saurais-je ? Elle était nue.

Deux amis discutent. L'un d'eux dit à l'autre:

- Tu sais, j'ai rencontré quelqu'un.

L'autre est très heureux pour son ami et lui demande:

- Elle est comment ?

L'homme répond:

- Elle est très belle et très intelligente. Elles est comptable et le jour où je l'ai rencontrée, elle m'a dit que les seuls hommes qui pouvaient la conquérir sont ceux qui s'intéressent au sexe et aux chiffres.

Son ami est perplexe:

- Mais tu es nul en maths, comment t'as fait ?

L'autre lui répond:

- Facile, j'ai combiné les deux. Je lui ai fais un 69.

Les filles qui disent, "je suis tombée enceinte par accident. Comme si tu te baladais toute nue et tu as trébuchée sur un zizi sauvage?

Dans une salle d'opération, une superbe jeune femme est étendue sur la table, complètement nue. Et au moment où le chirurgien se penche vers elle, elle ouvre les yeux, et il lui dit
- Chéri, nous allons devoir un autre moyen pour nous voir, la sécurité sociale commence à tiquer...

Un jour une fillette de 7 ans rentre de l'école plus tôt que d'habitude. En rentrant elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:

- Maman qu'est que tu fais? Tu es toute nue!

- Chérie je ne suis pas toute nue, répondit la mère, Maman a revêtu sa robe d'amour.

Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort toute nue et se promène dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:

- Bha alors ma petite fille, que fais tu toute nue?

La fillette répond :

- Je ne suis pas toute nue grand-mère, j'ai revêtu ma robe d'amour.

Quelque jours plus tard la grand-mère se déshabille dans sa chambre et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:

- Oh la vieille qu'est-ce que tu fou à poil?

- Mais non le vieux, je ne suis pas toute nue, j'ai revêtu ma robe d'amour.

Le vieux dit alors:

- Tabernacle ! Ça doit faire longtemps que tu ne l'a pas repassée.

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami :
- Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
L'élu français répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...
Le chef d'état n'en revient pas et commente :
- Joli coup !
Quelques années s'écoulent et notre député maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :
- C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?
L'autre :
- Non...
- Ben voilà !

Une femme entre dans un magasin de sex toys. Elle dit au gérant qu'elle veut la dernière nouveauté en sex toys. Le gérant lui dis :

- Voici la "Bite Magic" vous dites" Bite Magic " à l'endroit où vous voulez qu'il apparait et il apparaîtra

Alors, la femme entre dans sa voiture et dit "Bite Magic, mon cul" et le sex toys apparait dans son derrière. Sur la route, la femme ne conduit pas très bien alors un policier l'interpelle

- Madame vous ne conduisez pas très droit

Elle répond que c'est à cause de la Bite Magic et il répond :

- Bite Magic ? Mon cul oui !!!

Toto appelle son père:

-Papa tu sais comment on retire son sexe d'un seche cheveux?

-Euh.. non je sais pas, je donne ma langue au chat!

-Mince j'espère que maman sait, j'ai peur t'attraper froid avec les cheveux mouillés

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?

- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !

- Et après ?

- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

POurquoi le sexe sans préservatif c'est magique?
-Parce qu'un bébé apparait et que le père disparait!

Quelle est le point commun entre les math et le sexe ?

Plus il y a d'inconnus plus c'est chaud 🥵 

Personne n'arrive a la cheville de Chuck Norris!

Ah si, son sexe!

Ton sexe est tellement petit que on l'utilise pour mesurer des petits-pois !