Le proviseur un lycee de est de...

Le proviseur d'un lycée de l'est de la France est arrêté et placé en détention après s'être masturbé au fond d'une salle de cinéma de façon un peu trop voyante : torse nu, pantalon baissé et sexe en main. Cela fait la Une de la presse locale.

Gérard est un chômeur de longue durée et il tombe sur une petite annonce de l'éducation nationale qui cherche un remplaçant pour le proviseur. Gérard, tout heureux, répond à l'annonce.

Le lendemain après-midi, en buvant une bonne bière au bar du coin, Gérard raconte à ses copains qu'il vient de postuler à l'annonce.

Robert lui demande : "tu es sûr d'avoir les capacités requises? ils ne demandent pas de diplôme ?"

Gérard répond : "Non c'est super, il n'y a besoin d'aucun diplôme, il suffit d'être un branleur !"

Un mauvais élève sort de chez le proviseur avec le pantalon au dessus du nombril.

- Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Bah je me suis fait remonter les bretelles...

  La maîtresse demande à ses élèves de parler de leurs matières ou leurs loisirs préférés. Elle leur demande également s'ils pensent en faire leur métier plus tard.

- Moi, j'adore dessiner, répond Marie. Plus tard je serais prof de dessin dans un lycée !

- Eh bien moi, j'adore le sport, répond Louis. Je veux devenir prof de gymnastique dans un lycée !

- Et moi, répond Toto, j'adore jouer aux dames !

- C'est très bien, Toto. Mais tu ne peux pas en faire un métier.

- Ben si. Je serais pion dans un lycée !

Dans une secte:

Tu fais quoi comme métier ?

-Pour être franc...maçon.

  Une patrouille de police découvre un cadavre devant un lycée, à 3 heures du matin. Le chef commence à écrire son rapport. Puis il demande à ses hommes :

- Quelqu'un sait comment on écrit "lycée" ?

  Personne ne sait. Alors le chef trouve une solution :

- Bon, alors on va le traîner jusque devant l'école primaire !

Comment fait-on pour passer très rapidement du Franc à l'Euro?

On prend une banquière en otage! 

Docteur: - Vous pensez que notre monde est en constante évolution ?

Patient: - Absolument.

Docteur: - Et qu'est-ce qui vous amène à croire cela ?

Patient: - Quand j'était petit, j'ai avalé une pièce d'un franc. Lorsque votre collègue m'a opéré de l'estomac la semaine dernière devinez ce qu'il a trouvé ?

Docteur: - Je ne sais pas... une pièce d'un franc ?

Patient: - Non, une pièce d'un euro !

- Deux filles font des courses. Au rayon électroménager, des télés sont allumées et elles voient le tour de France.

- Je me souviens d'Armstrong, dit la brune. Il avait gagné beaucoup de tours, mais il paraît qu'il était dopé.

  Tu y crois toi ?

- Bien sûr, répond la blonde. Un mec qui joue de la trompette, qui gagne sept fois le tour de France et qui marche sur la lune, c'est pas normal !

Marine le Pen est sur un bateau, elle tombe à l'eau.

Qui est sauvée?

La France...

Avant, les Français me regardaient comme si j'étais la France; maintenant, ils savent que je suis incontinent.

Charles de Gaulle (Propos rapporté suite à son opération de la prostate)

En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables

Georges Clemenceau

« Ah ! Si Philippe Seguin s'admirait moins et s'aimait davantage »

Un de ses anciens amis

Pourquoi Depardieu a-t-il été naturalisé Russe?

Parce que la France est trop petite pour son ventre.

Quel est le comble pour la France, un pays situé à gauche de l'Europe ?

De voter Zemmour 2022

Je préviens je ne soutiens aucun des deux mais il vaut mieux un manuel(Valls) q'un (jean-marc)héro pour guidé la france