Ça se passe pendant la révolution...

Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un suisse, et un belge ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort. Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant la guillotine où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer...
- Rien à déclarer?...demande le bourreau
- Non...Répond le français de toute sa hauteur...Dieu fera un miracle pour me
sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine...abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire...ce dernier est gracié.
Vient le tour du suisse, même question du bourreau:
- Rien à déclarer?
- Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine....abaisse le levier...et le même scénario se produit...le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné...et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le belge...
- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui...répond le belge...Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros nœud dans la corde qui retient votre gros couperet...

La tragédie du Canada c'est qu'ils auraient pu avoir la culture britannique, la cuisine française et la technologie américaine, mais ils ont eu la culture américaine, la cuisine britannique et la technologie française.

Quel est le point commun entre le laxatif pour cheval, la répression politique, le cinéma et la révolution idéologique ?

La filmographie de Dziga Vertov, qui est une grande purge (Ndlr les grandes purges en l'URSS dans les années 1930)

Lorie, Jennifer et Olivia Ruiz sont dans une voiture il y a un accident qui est sauvé ?

La chanson française

Dormir dans un hôtel de luxe : 1000€.
Engager des prostitués : 5000€.
Faire venir les femmes des joueurs en Afrique du Sud : 250000€.
Se faire éliminer au premier tour d’une Coupe du Monde : ça n’a pas de prix.
Il y a certaines choses qui ne s’achètent pas. Pour tout le reste, il y a la Fédération française de football

   La Belgique envoie un message aux Chinois :  

- Nous vous déclarons la guerre. Nous avons 10 chars et 5000 soldats !

  Les Chinois rétorquent :

- Nous vous attendons, avec 25000 chars et 5 millions de soldats !

  Réponse des Belges :

- Nous annulons notre déclaration de guerre. Nous ne disposons pas d’assez de lits pour autant de prisonniers !

Quelle ville française respire le cul ?

Réponse: Saint-Amand-Sur-Fion

Quelle est la française la plus hot ?

Jeanne d'arc 

La meilleure nouvelle pour l'humanité serait d'apprendre que les enfants utilisent mieux la langue française que les hands spinners. Et bah c'est pas gagné !

Quelle grande ville française piétine le plus l'argent ?

Marseille, car elle marche sur l'oseille.

- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ? 

- Oui ! répond le camarade 

- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ? 

- Oui ! répond de nouveau le camarade. 

- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ? 

- Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade. 

- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ? 

- Non ! répond le camarade. 

- Mais .... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million .... et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ? 

- Mais parce que les poules, je les ai ! 

Moralité: Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres ! 

  Une ville française et une ville américaine de 50000 habitants chacune se sont jumelées. Au bout d’un an, les Américains invitent les Français pour célébrer le premier anniversaire du jumelage. Au cours d’un banquet, le maire Ricain dit au maire Français :

- J’ai eu une idée formidable. J’ai demandé à un ami architecte de faire des plans pour un centre de loisirs afin  d’accueillir les jeunes et les personnes âgées en difficulté. L’idée serait de bâtir le même centre dans nos deux villes. Le projet  a séduit mon ami, qui m’a fait les plans bénévolement. On pourrait baptiser ces deux centres du même nom, par exemple : « centre de solidarité franco-américaine », ou autre, bien sûr ! Qu’en dites-vous ?

- Cela me semble être une bonne idée.  Vous me donnez une copie de ces plans, et on s’appelle dans quelques mois.

Six mois plus tard, le maire américain appelle le maire français :

- Hello, cher ami ! Dans quinze jours, notre centre sera achevé. Nous voulons vous inviter pour son inauguration. Et  vous, où en êtes-vous ?

- Ben …nous, dans quinze jours nous devrions recevoir les formulaires et les dossiers à remplir afin d’obtenir le permis de construire dans les six mois. Mais pour l’instant, nous n’avons toujours pas de nouvelles des subventions !

Comment appelle-t-on un pet vaginal depuis la révolution de l'IA?

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois :
- La première quand on les leur raconte
-La deuxième quand on les leur explique
et la troisième quand ils les comprennent.

Dans un sens, Thierry Beccaro est un peu le Chuck Norris de la télévision française :

Il met les pieds où il veut et c'est souvent sur le plateau de Motus !

Quel est le comble pour le président français ?

De manger des macarons !