Un pilote juif et un copilote chinois...

Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

-Les Chinois me font chier.

-Vous pas aimer Chinois. Pourquoi?

-Ils ont bombardé Pearl Harbor.

-Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais.

-Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

-Moi pas aimer juifs, murmure à son tour le chinois.

-Ha bon, et pourquoi donc?

-Juifs, couler Titanic.

-Non mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic. C'est un iceberg qui l'a coulé.

-Iceberg, Rosenberg, Goldberg, Steinberg... tous pareils...

Un avion transportant 80 passagers passe au-dessus d'un hôpital psychiatrique. Tout à coup, le pilote éclate de rire. L'hôtesse vient donc le voir:

- Pourquoi vous riez ?

Le pilote répond:

- Oh pour rien. J'imagine juste la tête qu'ils vont faire quand ils vont se rendre compte que je ne suis pas là !

COMMENT APPELLE-T-ON UN CHAUFFEUR DE CORBILLARD ?

Réponse : Un pilote-décès.

Un pilote veut atterrir sur la piste, la tour de contrôle lui demande :

- Donnez-moi votre position et votre hauteur.

Le pilote répond :

- Je suis assis et je mesure 1,80m !

Pourquoi Charles de Gaule est un mauvais pilote d'avion ? 

- Parce qu'il est mort 

Un jour, j'ai raconté une blague à un aeronef sans pilote...

-Il m'a dit: "C'est pas drone."

Deux belges partent a la chasse dans le Canada dans l'espoir de ramener un elan. Il demande a un pilote de les deposer dans un endroit deja choisi. le pilote leur dit.

- Je viendrai vous chercher dans une semaine. Je ne pourrais prendre que un elan en tout.

Lorsqu'il revient, il trouve les belges avec un elan chacun.

- Mais je vous dit un en tout, pas un chacun bande d'imbecile. Quelle galere...

- Poutant la derniere fois le pilote avais pris les deux repond un des deux belges.

- Bon eh bien... si il l'a fait noi aussi. Allez montez.

Le pilote met les gaz et commence le decollage mais il n'y parvient pas et l'avion se crash.

Lorsque les belges reprennent connaissance, l'un demande a l'autre:

- Ou sommes nous ?

- Au meme endroit que la derniere fois dirait-on....

Quel est le pilote de Formule 1 le plus lourd ?

Lewis Hamilton (a 1000 tonnes)

Quel est le pilote de Formule 1 le plus fort ?

Lando Norris (Chuck Norris)

Quel est le pilote de Formule 1 le plus bête ?

Esteban Ocon (oh le con)

Quel est le pilote de Formule 1 qui fabrique les plus belles chaussures ?

Mick Schumacher (shoe maker)

Quel est le pilote de Formule 1 qui aime le plus les animaux ?

Fernando Alonso (allons au zoo)

Comment appelle t'on le chauffeur d'un corbillard ?

Un pilote décès (pilote d'essais).

Papa, pourquoi tout le monde, trouve que nous les chinois, on se ressemble tous ? 

J'en sais rien, mais moi je suis ton oncle... 

Wilter : Bon je suis ici pour vous parlez de mon problème. Je ne suis ni juif, ni raciste, ni gay, ni violeur, ni dans une secte particulière et je ne suis pas un connard en puissance.

Comment puis-je me faire une place dans la société actuelle ?

C'est l'histoire d'un mexicain, d'un homosexuel, d'un présumé terroriste accompagné de sa famille, d'un noir et d'un chinois qui profitent de la vie!

Et ils ont bien raison car les résultats des présidentiels Américaine ne sont pas une blague

Quel est le rugbyman juif le plus ésotérique ?

Réponse : C'est Bastien Kabbale ! (Sébastien Chabal)