Une femme observe un cortège funéraire...

Une femme observe un cortège funéraire bizarre : un grand corbillard noir, suivi d'un autre corbillard avec, juste derrière, une femme seule avec un gros chien en laisse et juste derrière des dizaines de femmes marchent en file indienne.

Très étonné et curieuse de ce spectacle, elle s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis désolé de vous importuner dans ce moment de douleur, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. Qui est décédé?
- C'est celui de mon époux…
- Comment est il décédé ?
- Mon chien lui a sauté au cou et l'a tué.
- Mon dieu... Et qui est dans le second corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a voulu l'aider et le chien s'est retourné sur elle.
Suit un long moment de silence... et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Faites la queue... Comme tout le monde.

- Comment les ivrognes appellent-ils une urne funéraire ?

- Un pot de départ!

Quel est le point commun entre un corbillard et de la mayonnaise ?  

Les deux accompagnent de la viande froide.

COMMENT APPELLE-T-ON UN CHAUFFEUR DE CORBILLARD ?

Réponse : Un pilote-décès.

Mon oncle est mort dans un accident de voiture.

La bonne nouvelle, c’est qu’on n’a plus besoin de l’inviter aux réunions de famille…

La mauvaise, c’est qu’il conduisait le corbillard de mamie

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

- Un pilote-décès.

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit :

- Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement.

- C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela.

La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états.

Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande :

- Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ?

- Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!

- Chéri, je suis très gênée. Le chien nous regarde d’une façon bizarre. On ne devrait pas faire ça devant lui !

- Mais non. Il s’en fout complètement, et nous aussi, non ?

- Non, moi je ne m’en fous pas. J’aimerais bien qu’on aille finir cela dans notre lit, et qu’on lui rende son panier !

C'est deux  œufs dans un frigo. Un œuf dit a l'autre : 

- Et toi t'es bizarre t'es tous vert

- Hé j'suis un kiwi conard 

Deux potes s'ennuient et l'un dit à l'autre 

-Tu t'es déjà fais courser par un sanglier

-Non 

-C'est bizarre car tu as une tête de gland 

Une femme demande à son mari:

- Dis-donc, tu m'avais dit que ton ancêtre avait reçu un titre de noblesse. C'est pour quelle raison exactement ?

L'homme, fier, répond:

- Cela va te paraître un peu bizarre, mais c'est parce qu'il avait une très bonne réputation au lit !

Et la femme lui dit:

- Ah, ok. Mais... c'est bizarre... vous vous l'êtes pas transmis.

J'ai tellement pas l'habitude qu'on me fasse des compliments que je deviens bizarre quand on m'en fait un :

- Tu es jolie aujourd'hui

- Joyeux anniversaire

C'est l'histoire d'Hitler qui est tranquille dans sa chambre, sa femme entre :

- Chéri, tu as vu cette facture de gaz, c'est importe quoi, qu'est-ce que tu as fait encore ?

- Euh, c'est vrai que c'est bizarre...

Quel est l'animal le plus bizarre ?

Le loup-phoque

Deux potes discutent de leur journée :

- j'ai une chose bizarre qui et sortie de mon oreille aujourd'hui !

- Ton cerveau ? 

Une éléphant et un chameau se rencontre.

L'éléphant dit:

T'es bizarre t'as deux boule dans le dos.

Le chameau dit:

T'es pire t'as une banane dans le front