Le prêtre d'une petite paroisse va...

Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit :

- Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ.

- Bien sûr... Je t'écoute.

- Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitemment et j'ai demandé pardon à Dieu.

- Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ?

- Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique!

- Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine.

- 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ?

- En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en bonne santé!

  Un évêque descend du train, avec une dizaine de bagages. Il appelle un porteur qui, inquiet devant le nombre de valises et de sacs, lui dit :

- Je vous demande deux minutes, Monseigneur. Le temps d'aller chercher le diable!

Pourquoi mets ont du talc aux bébés quand on change leur couche?

Pour etre sur que les pretre ne puisse pas lubrifier cette partie

  Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance :

- Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc !

  Le mari rétorque :

- Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie !

  Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche.

  Nom de l’évêque : Cauchon

  Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.

De quoi a peur un prêtre qui a des hémoroïdes?

Devenir un suppôt de Satan

Un évêque aide le pape pour son déménagement.

- Dis-donc, ça sent le neuf ici !

- C'est normal, l'intérieur n'a que cinq ans ! 

Quel est le comble pour un évêque ?

C'est d'avoir son lit en cathédrale.

Un jeune prêtre nouvellement ordonné demandé au curé de sa paroisse comment doit être un bon sermon. Et le vieux prédicateur de lui répondre :

"Un sermon doit comprendre un excellent début et une excellente fin, et entre les deux, il faut être le plus rapide possible..."

Un homme va voir un prête pour se confesser :

Lui : « bénissez-moi mon Père car j’ai péché »

Le prêtre : « qu’as-tu fait, mon fils ? »

Lui : « j’éprouve un grand plaisir à péter en tout lieu. Pour cela, je m’efforce tous les jours à manger du haricot »

Le prêtre : « ah bon ! Mais il n’y a encore rien de mal à ça, mon fils. C’est un besoin naturel »

Lui : « Certes mon Père, mais depuis peu j’aime le faire dans des endroits inédits ».

Le prêtre : « Euh… Là ce n’est vraiment pas possible. Le système d’aération est défaillant ici. »

  Un prêtre dit à un autre :

-Je crois bien que les enfants de chœur fument de plus en plus jeunes de nos jours.

- Qu’est-ce qui te fait dire cela ?

- Ma bonne trouve que ma bite sent la clope !

  Pendant son sermon, un prêtre dit :

- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!

  Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :

- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!

Un prêtre et un Imam se retrouve tous les 2 dans la même rame de RER, le prêtre sort un sadwich jambon fromage et en propose à l'Imam
-Si vous en voulez je suis prêt à partager mon sandwich avec vous!
-Non , merci nous ne mangeons pas de porc!
-Que dommage c'est bon!!!
Arrivé à son arrêt l'imam dessend et dit au prêtre
-Mes salutation à votre femme
- Nous n'avons pas e femme, nous ne nous marions pas
-Dommage c'est tellement bonnnn!!!!!!!!

Une femme va à l'église pour se confier au prêtre qui l'a mariée :

-Mon père, Hugo et moi se sommes disputés!

-Mais ce n'est pas grave, ça arrive dans tous les couples.

-D'accord, mais qu'est-ce que je dois faire du corps?

À la suite d'une panne de moteur, un petit avion de tourisme s'est posé en catastrophe sur un plateau désertique. Pas de victimes, mais le temps passe et les secours n'arrivent toujours pas. Le cinquième jour alors que les rescapés sont affamés, l'un d'eux dit :
- Je ne suis pas tout jeune, je n'ai pas de famille, je n'attends plus rien de la vie... Je vais me tuer, cela vous procurera de la nourriture...
Et il sort un revolver. Un prêtre, qui fait partie du petit groupe, intervient :
- Ne faites pas ça, mon fils ! Dieu vous a donné la vie, lui seule peut vous la retirer. Je vous en supplie, ne faites pas ça...
Vous ne me ferez pas changer d'avis, mon père, répond l'homme en posant le revolver sur sa tempe.
Alors, le prêtre s'écrie :
- Non, non ! Pas là ! la cervelle, c'est ce que je préfère !

Quel est le point commun entre un prêtre et un amateur de vin?

"Les deux préfèrent les 12 ans d'âge"

Un prêtre a été décapité et trois moines ont la tête coupé... Combien y a-t-il de morts et pourquoi.

1 seul car le prêtre a eu la tête coupé et les trois moines ont la tête coupé du prêtre qui a été décapité.