On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école municipale puisse construire une piscine.
Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.
Le curé de la paroisse est découragé. Les fruits de la quête du dimanche sont misérables. Un jour il en parle au curé d'une autre paroisse qu'il connait. L'autre curé lui dit :
-J'avais le même problème mais j'ai trouvé la solution. Pendant l'office, j'hypnotise mes fidèles en balançant ma montre devant eux et je leur dis : "Je veux que chacun d'entre vous donne 10 euros à la quête."
Notre curé trouve l'idée formidable et le dimanche suivant, décide d'essayer le truc. Il sort sa montre, la balance devant ses fidèles et leur dit :
-Je veux que vous chacun d'entre vous donne un euro à la quête.
À son grand étonnement, tous les paroissiens présents dans l'église mettent un euro dans l'assiette. Encouragé, le dimanche suivant, il recommence mais cette fois, il leur demande 5 euros. Et sa marche !
La semaine suivante, il est sûr de lui. Il va demander 10$ et ça marchera !!! Il est sûr de lui. Donc il sort sa montre, la balance et il dit :
-Je veux...
Et au même moment, il échappe sa montre.
-Merde !
Ça a pris une semaine pour nettoyer l'église.
C'est un militaire qui coure dans la rue. Soudain, il croise une bonne soeur. Il lui demande comme s'il était dans l'urgence:
"S'il vous plaît ma soeur ! Cachez moi sous votre jupe ! Je sais que c'est pas très coopératif avec la religion, mais ils veulent m'envoyer en Irak ! Je vous en supplie, ma soeur !"
Alors la soeur réfléchit un instant et lui dit:
" Bon, allez y. Mais dès qu'ils sont passés vous ressortez !"
"Oh, merci ma soeur !"
Alors le militaire se cache et les autres passent en courant. Dès qu'il sont partit, le mec ressort en souriant et dit à la bonne soeur:
"Oh, ma soeur, merci vous m'avez sauvé la vie. Et si je peux me permettre, voous avez des belles jambes."
Et là, la bonne soeur lui réponds:
"Bah si t'avais regardé en haut t'aurais vu une belle paire de couilles parce que moi non plus j'veux pas y aller en Irak !"
Un homme est à la poste.
- Bonjour j'aimerais envoyer cette lettre à ma soeur.
- Bien sûr, elle est timbrée ?
- Ah vous aussi vous la connaissez ?
Deux soeurs siamoises, jeunes et jolies, sont soudées par la hanche. Elles sont très coquettes et n'ont pas de complexes. Alors elles se font faire des robes sur mesure par un bon tailleur et peuvent sortir sans que personne ne remarque quoi que ce soit. Un soir, elles sortent en boîte et un jeune homme s'approche d'elles.
- Bonsoir, mesdemoiselles. Je suppose que vous êtes jumelles ? Je vous trouve très jolies et j'aimerais vous inviter à danser, l'une après l'autre.
Comme il est charmant et bien mis, l'une des siamoises ressent comme un coup de foudre.
Alors, elle lui glisse à l'oreille :
- Ca ne se voit pas comme ça, mais nous sommes des soeurs siamoises. Ma soeur est douée pour jouer de la trompette et moi pour la danse. Je danserai volontiers avec vous, mais ma soeur sera de la partie, par la force des choses.
Le trio danse ainsi toute la soirée et le gars tombe fou amoureux de la soeur douée pour la danse, avec réciprocité. Alors il demande :
- J'aimerais vous emmener chez moi et vous faire l'amour, mais ça ne va pas être possible, n'est-ce pas ?
- Mais pourquoi pas ? Ma soeur se fera un plaisir de jouer des airs langoureux à la trompette pendant nos ébats.
Le jeune homme conduit les deux soeurs chez lui et fait l'amour à la fille jusqu'au lever du jour, tandis que la frangine joue sublimement de la trompette. Au petit matin, il les ramène chez elles et prend congé.
Six mois mois plus tard, les siamoises, circulant en taxi, passent par hasard devant le domicile du gars. Alors la danseuse dit à la trompettiste :
- Tu te souviens de cette nuit passée ici, chez ce beau mec ?
- Oui, je me souviens.
- Tu ne crois pas qu'on devrait s'arrêter et aller lui dire bonjour ?
- Mais t'es malade ? Il va jamais se rappeler de nous !
C'est un mec et une bonne soeur qui sont dans un train. Ils sont assis l'un en face de l'autre et font le même magazine de mots croisés. À un moment, le type bloque et demande de l'aide à son ami assis à côté.
- J'ai du mal avec le mot qui rentre dans "Se vide lorsqu'on la presse.". Je sais que ça finit par "OUILLE" mais je trouve pas la première lettre.
Son pote lui dit:
- Bah "DOUILLE", tout simplement.
Alors la bonne soeur dit à haute voix:
- Quelqu'un a une gomme ?
Ma soeur sort avec un médecin. Chaque fois qu'il envoie une lettre d'amour à elle, ma soeur doit aller à la pharmacie pour faire lire la lettre.
Alors, ma soeur, vous avez bêché trois allées ?
Alors, ma soeur, vous avez lêché trois abées ?
Monsieur et madame Kétasseur ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Jenny. (J'ai n*qué ta soeur)
Une mère et une fille discutent :
- Sa veux dire quoi jsp, jtm et ++
- Je sais pas, je t'aime, a +.
- Ok je vais demander à ta soeur...
La fille de ma mère mais c'est pas ma soeur ,c'est qui?
C'est moi
Monsieur et Madame Terrieur ont deux fils, comment s'appellent-ils?
Alain et Alex. (Ils ont aussi une soeur nommé Stéphanie mais ils n'aiment pas trop en parler à cause de son addiction à la cocaïne)
Que dit un breton quand il divorse?
On reste toujours frère et soeur
Un garcon demande à sa mère avec un air inquiet :
- Maman ? Suis-je adopter...?
- Quel question ! Mais comme l'a été ton frère tes soeur moi ton grand père
- Ouais donc en gros la tradition familiale
- Exact !