Pourquoi mets ont du talc aux bébés quand on change leur couche?
Pour etre sur que les pretre ne puisse pas lubrifier cette partie
Un homme va voir un prête pour se confesser :
Lui : « bénissez-moi mon Père car j’ai péché »
Le prêtre : « qu’as-tu fait, mon fils ? »
Lui : « j’éprouve un grand plaisir à péter en tout lieu. Pour cela, je m’efforce tous les jours à manger du haricot »
Le prêtre : « ah bon ! Mais il n’y a encore rien de mal à ça, mon fils. C’est un besoin naturel »
Lui : « Certes mon Père, mais depuis peu j’aime le faire dans des endroits inédits ».
Le prêtre : « Euh… Là ce n’est vraiment pas possible. Le système d’aération est défaillant ici. »
Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Soudain, elle dit :
- Ecoute ça, Robert. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes! Mais où va le monde ?
- Ben...dans son cul... apparemment!
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune maman :
- Votre petit est véritablement un ange. Dès qu'on le couche, il ne bouge plus!
- Ah ben oui, c'est tout comme son papa!
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
– Comment, tu n’es pas avec ta femme ?
– Ben non, tu sais combien j’aime la pêche…
– Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage…
– Ben non, elle a une infection vaginale…Et tu sais combien j’aime la pêche.
– D’accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l’embrasser un peu ?
– Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ?
– Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l’as-tu épousée ?
– Ben c’est qu’en plus elle a des vers. Et tu sais combien j’aime la pêche…
Un mec rentre dans un bar, il va au comptoir, le patron est derrière le bar et il fait: "Euh... Qu'est-ce que vous prenez?". L'homme lui répond: "Un whisky!", Le barman lui sert un whisky, l'homme boit le whisky et part. Le patron dit "Monsieur?"
-Oui?
-Ben faut payer?
-Pourquoi?
Parce que vous avez pris un whisky!
-Non monsieur! Vous me l'avez offert!
-Comment ça je vous l'ai offert?
-Ben oui, vous me dites 'Qu'est-ce que vous prennez?', moi quand je dis à quelqu'un 'Qu'est-ce que vous prennez?' c'est que j'invite!
-Ben moi je fais pas gaffe aux formulations!
-Eh bien c'est important monsieur! Moi j'ai cru que c'était offert, sinon j'aurais pris autre chose!
L'homme s'en va, le lendemain il revient. Le patron le voit, le reconnaît, il attend, dit rien, l'homme va au bar, il prend un oeuf, le casse et dit au barman:
-Vous avez un couteau?
-Je vous ai rien dit!
Non, non! Je vous demande si vous avez un couteau!
-Oui, j'ai un couteau!
Il prend le couteau, enlève les coquilles d'oeuf, et commence à couper l'oeuf en petits carrés. Le barman dit:
-Monsieur, qu'est-ce que vous faites là?
Je prépare mes appâts pour la pêche!
-Pour la pêche?
-Oui, la pêche à l'oeuf!
-Qu'est ce que c'est que ces conneries, là? Ca fait 40 ans que je pêche, j'ai jamais entendu parler de 'pêche à l'oeuf'!
-Vous passez à côté d'un truc énorme! Vous voyez le petit bout d'oeuf, là, le petit carré? Vous le mettez au bout de l'hameçon, vous jetez ça un peut loin du bord, et alors là...
Et le barman lui demande:
-Ben avec ça, qu'est ce que vous prennez?
-Ben, un whisky!
Une emmerdeuse demande à son mari :
- Dis-moi sincèrement, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Ben non.
- Dis-moi la vérité, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Mais enfin, non ! Je t'ai dit non !
- Je veux que tu me dises la vérité. Est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Je te jure que non. Tu es la première !
-Bénissez-moi mon père, parce que j'ai péché !!
-Je t'écoute mon enfant !!
-J'ai sucé le curé de la ville voisine !!!
-Tu as très mal agi ma fille, c'est ici ta paroisse !!
Un couple discute dans un restaurant :
- Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ?
- Pourquoi ?
- Ben parce que moi je suis d'accord...
Deux hommes à la pêche discutent:
- Ben alors mon pote ? Tu t’es marié hier et tu es déjà à la pêche ?
- Oui oui…mais moi j’aime bien la pêche !
- Oui ok mais il y a eu la nuit de noces…Alors ?
- Elle a les ragnagnas et moi je n’aime pas ça !
- Oui mais elle aurait pu te sucer…
- Elle a de l’herpès et moi je n’aime pas ça !
- Ben…t’aurais pu la caresser…
- Elle est recouverte de verrues et de kystes et moi je n’aime pas ça !
- Bon Ok ! Ok ! Mais il restait la sodomie…
- Elle a des hémorroïdes et moi je n’aime pas ça !
- Mais...Mais…pourquoi tu t’es marié alors ?
- Bah parce que lorsqu’elle va aux chiottes, elle me chie des vers gros comme mon pouce et ça c’est bon pour la pêche !!! HA HA !